NO ES OTRO BLOG DE MIERDA

ME CAGO EN LA MUDANZA

2006-09-14T21:18:00.000-07:00

Pues me he cambiado de cueva. Estamos a tan sólo un teclazo. Traslomita, pues. El nuevo cubil cabrío está en…

NO ES OTRO BLOG DE MIERDA: VERSIÓN VITAMINADA E INSTITUCIONALIZADA

Pueden echarse un clavado también por el resto de la comunidad Toque De Queda. Encontrarán cosas bien riatas, como fotos de la gorda de la Oreja de Van Gogh en pelotas, o fotos de la gorda de la Oreja de Van Gogh comiéndose el dedo de Montserrat Olivier, o fotos de la gorda de la Oreja de Van Gogh mostrando su pene. Ya saben. Lo didáctico se nos da.

Gracias a todos ustedes. Si no les parece que me cambie de dirección, convoco a una marcha del Zócalo al Ángel (para ir contracorriente) el próximo Domingo a las 5:23 am. Nos vemos ahí. Lleven sus Lonchibon.

Viniéndose pronto…

2006-09-13T11:01:00.000-07:00

ya faltan unos minutos para que puedan leer las mierdas de este blog aquí…

COMUNIDAD DE BLOGGERS QUE NO ES DE MIERDA

Para los que quieran un adelanto, aquí tienen esto…

ABBA NO ESTABBA

2006-09-12T09:58:00.000-07:00

Esta es una amiguita modelando mi playera de ABBA México 2006. La compré afuera del Auditorio cuando fui a ver Mamma Mia! (no la vean, es una megamamada. Y eso que yo soy fans de ABBA).
Lo más cagado es que ABBA nunca pisó México. Jajajaja. O sea, la piratería rockea.
Estoy esperando que salgan las playeras de Nirvana 2007 y Syd Barret 2007. Seguro rockearán muy duro.
Hell yeah!

¡ACTUALIZACIÓN!

MI MINI ME
he de decirles que este bló de mielda, el de Ruy Xoconostle y el de El Nigne tienen un copycat. Así es. O sea, nuestros posts mediocres y personaloides son copiados por ESTE FULANO y posteados como propios. Ciberplagio.
Es la mejor noticia de la semana. Este tipito rockea. Soy su fans, y a la vez él es mi fans. O sea, que soy fans de mí mismo. Crap! ¡Hasta tiene mi post de Belanova! No mames. Qué cool. ¡hasta se pirateó mi avatar! Debe ser muy cagado.

DETRAS DE LA RUEDA

2006-09-12T07:47:00.000-07:00

Ayer vino a mi lugar mi amiguita Molly a decirme que entre ella y sus cuatitos de trabajo hicieron cálculos de cuánto me gasto en taxis al mes. el resultado: 6,000 pesos. Luego me dijo que no mamara y contratara un chofer. La neta es que odio los autos, me caga el pinche tráfico y creo que a todo mundo le parece bien sencillo comprarse un auto y sumarse a la gigantesca alfombra motriz que tanto nos desespera en las mañanas. Not exactly my cup o'tea, darling.
Una de las cosas más cagantes relacionadas con autos son los valet parking. Neta que son una especie que merece la extinción. Son pendejitos de 40 años que no han hecho nada de sus vidas y nunca harán nada. les vale verga el vehículo y el dueño. ¿Por qué putas la gente paga para que un macaco se meta en su Chevy y lo vaya a dejar a cuatro cuadras donde, probablemente, le roben las cosas? Ah, claro… Ellos no se hacen responsables.
El Valet Parking es una mamada, y se echa un tiro con los cabrones que ponen sus pinchurrientos huacales en la calle y se ponen todos como gallinas descabezadas si alguien les dice que el pavimento no es de su propiedad. Ese es uno de tantos males que son generados por la venta/compra indiscriminada de autos.
Un auto me hace sentir que le estoy dando de comer a gente que me parece innecesaria: el mecánico que más bien ayuda a deteriorar el coche, los cabrones de la verificación, los viene-viene (que en la mamada esa de Chilango les parecen una lindura folclórica del DF), los seguros, bla, bla, bla… Fuck them. Ya quiero que llegue el día en el que el tránsito sea un virus que haya que erradicar. Seguro pasará.

Mientras tanto, mi canción favorita de la semana…

New York Nights - Recoil

Por aquello del 9/11

WHAT'S WRONG WITH THIS PICTURE?

2006-09-11T14:41:00.000-07:00

La primera vez que vi a Paty Araujo me la tragué –no pun intended– completita. Dije "No mames. Amo a esa vieja. ¡Está hiperbuena! Quiero conocerla ¡ya!" Unas semanas después me llegó el trágico e-mail al que únicamente le faltaba la rola de The Crying Game cantada por Boy George.

Sí, señores. Así como la ven de buena, Paty Araujo nos salió narigona. Yo también dije "¿QPDO?" Ahora l@ ando buscando para entrevistarl@. jejejeje. Está difícil conseguir sus datos. Era de esperarse.
Por otro lado… ¿qué será de Toti la de Microchips? Acabo de piratearme Angelo de la internerd y me parece que la grabaron en un baño de vapor. Shiale.

¡ACTUALIZADO!
Para aquellos que quieren ver el show completito, pueden hacerlo en…
CHICK WITH DICK

WORDS DON'T COME EASY TO ME

2006-09-11T08:25:00.000-07:00

"Si fuera mujer sería bien puta". Jajajaja. es la mejor frase del mundo. ¿No?

ME GUSTA BELANOVA… Y ¿QUE PEDO?

2006-09-08T07:43:00.000-07:00

Hurgando un día entre las huestes del tontipop en MTV, fui fans desde el momento en el que escuché Aún así te vas. Me sonaron a muchos grupos de esa onda (Fase, por ejemplo), pero con idea de rolas pegajosas. Y sí, son pegajosos de a madres.
Me gusta que, al contrario de la mayoría de las bandas poperitas (Jaguares et Maná included), ellos no intentan disfrazar los pedos adolescentes de metáforas ridículas e ilegibles. No, más bien dicen las cosas como los mocositos las temen, sufren o aman. Punto.
Mientras Julieta Venéreas sigue escribiendo ñoñerías sobre la sal y el limón a sus cuarenta años (eso parece que tiene), estos tipitos le quedan como anito al dedo a la escuinclada. Además ellos escriben sus rolas y no hacen playback de mierda.
…sí, me gusta la mujercita, pero me gustó más la música desde antes de verla. Me acuerdo que compré el primer disco y le dije a un amigo que trabaja en Universal Music "¿Qué pedo? ¿Por qué no lo lanzaron con fuegos artificiales y show? ¿Que no se dan cuenta de que pueden ser un shingadazo?". Un mes y medio después salió Dulce beat y los tres monigotitos se convirtieron en el ajonjolí de todos los programas de radio, tevé y anexos. De ahí se fueron para arriba y ahora hay que escucharlos hasta en estaciones gruperas. Jeje.
A pesar de la manera en la que los han quemado, sigo siendo fans. Sería mejor que el pop mexicanito fuera siempre así en vez de que ancianos calenturientos como los de Maná sigan sacando discos de mierda que ya ni pegajosos son. Pero cómo funcionan esas mamadas. Ni modos.
Creo que son lo único bueno que ha hecho Midi de Moenia.

WHATDAFOQ?

2006-09-06T13:43:00.000-07:00

¿Qué pedo con el destino? ¿Por qué se murió el cazador de drilos? Mamadas.
Yo he estado atrapado en un evento del trabajo que duró tres días. Es onda de PR y todo eso que en realidad me molesta. Pero ha estado divertido.
Me pregunto, ¿cómo es que pasé de hacer un revista con mujeres semidesnudas en portada a hacer una con hombres semidesnudos? Ahora debo calificar bíceps y esas cosas. Jeje.
Estamos en busca del Hombre Men's Health, pero yo soy el hombre antiMen's Health. Weird.
Mi dieta y estilo de vida antisocial me convierten en el menos indicado para llevar el título. Jeje. Espero que a mí no me mate una máquina de pesas. Juar, juar.

¿AMORES PERROS?

2006-08-31T16:17:00.000-07:00

Qué extraño. Justamente ayer en la noche estaba viendo Amores Perros y hace unos veinte minutos mis padres me llamaron con la voz cortada para decirme que Kubrick había muerto. Kubrick era el rottweiler de la familia. Yo nunca tuve mucho contacto con él porque representaba pleitos entre mi hermano y mis papás, y siempre pensé que la manera en que lo trataban era excesivamente visceral: a veces ataques de amor, otras regaños explosivos. Lo consentían mucho y el perro creó una dependencia tal, que no soportó el descuido y el abandono mientras mis papás estuvieron de viaje.
Kubrick tenía 9 años. Yo le puse ese nombre cuando casi acababa de morir Stanley Kubrick. Lo llevé algunas veces al parque, llegué a atenderlo durante algunos viajes de mis papás, pero nunca estuve muy cerca de él.
Era muy cariñoso. Cuando salía a la calle enloquecía, por lo mismo de estar tan consentido. Llegaron a atropellarlo en varias ocasiones y él se levantaba tranquilo, como si nada hubiera ocurrido.
El sábado fui a comer a casa de mis papás y lo noté extraño. Pensé que era porque había estado durmiendo.
Justo ayer pasaron Amores Perros y la vi –en realidad me caga, pero quise verla con una perspectiva nueva después de tanto tiempo. Desde su estreno no la había visto de nuevo.
Hoy me cae como un presagio.
Kubrick murió en los brazos de mi papá, que lo quería un chingo. Lo quiere un chingo. Sé que les va a costar mucho trabajo superar la pérdida del que fue su hijo más pequeño. No el que se fue de la casa hace casi 3 años, ni el que está a punto de tener una hija e irse de la casa. Era como el hijo que les quedaba y siempre se quedaría a su lado.
Creo que quise a ese perro de un modo raro. Cuando tenía oportunidad de verlo le decía cosas y él se remitía a exhalar de alegría. Sin mucho ladrido.
Sé que su vida fue muy chingona.

SCARLETT SCARS MY HEART

2006-08-31T09:43:00.000-07:00

Scarlett Johansson es, a mis ojos, la estrella Hollywoodense más deseable que existe ahorita. Creo que hasta a los gay les gusta.

¿Se la andará jodiendo Woody Allen? En ese caso, el tipo es mi héroe al doble –sus películas rockean.
Me gusta eso de que no es perfecta. Es como anchita. Tiene esa jeta tan felina que te hace pensar que es el lienzo ideal para un cumshot profano.
Aquella primera vez que la vi en Ghost World (una de mis películas favoritas) sabía que me enamoraría de su voz como de efecto Valium, rasposita y pasiva. Como si supiera que es prácticamente perfecta pero le importara un pinche bledo.
De pronto parece una estrella retroHollywoodense, y en otras ocasiones es como una vecina gringa cualquiera. Tantas fases que tiene la hacen atractiva de a madres.
Su nariz es rudita pero delicada al mismo tiempo. No tiene nariz de muñeco de cera, como un chingo de viejas del cine. No, ella de pronto se ve tosca, pero nuestro señor en su magna sabiduría (me pagaron por decir eso) supo dotarla de un glamour más auténtico que el de Nicole Kidman o Gwyneth Paltrow.
Y, bueno… nos maneja la buena teta. ¿Qué más podemos pedir?
Esperemos que haya Scarlett por un buen rato.

INMUNE A LAS SERIES

2006-08-29T17:19:00.000-07:00

No veo Lost, no veo 24, no veo CSI, no veo The Sopranos, no veo nada de eso. Tal vez la razón es que durante los 80 me tragué todas las series existentes. Prepárense para una dosis mortal de retroshock. ¿De cuántas se acuerdan?

STREET HAWK: básicamente Knight Rider pero con una moto. El tema era de Tangerine Dream

AUTOMAN: era como Tron pero al revés. jeje

V: antes de Independence Day, esta serie sobre una invasión extraterrestre era la pura onda. Diana, la mala, estaba bien pinche rica.

MANIMAL: una supermierda. El tipo se transformaba en panteras y águilas.

THE GREATEST AMERICAN HERO: un tipito recibe un traje de superheroe de parte de unos aliens. nunca aprende a usarlo.

DOCTOR WHO: Probablemente la serie inglesa más extraña de la historia. Un tipo que viaja en el tiempo/espacio en una caseta telefónica. Tenía unos capítulos hipercreepy.

CAPTAIN POWER AND THE SOLDIERS OF THE FUTURE: tráguense esto, Power Rangers.

SLEDGE HAMMER: me gustaba un chingo esta serie estúpida sobre un policía arrogante e idiota.

GRILLITO DISCRIMINADOR

2006-08-29T07:42:00.000-07:00

Todos bailen y canten rondas infantiles conmigo. Sean parte del Cri-Crix Clan."

Francisco Gabilondo Soler, conocido por todos como Cri-Cri 'El Grillito Cantor', era definitivamente racista. No hace falta mucho CI (IQ) para percatarse de que el tipo, indiscutiblemente de tipo ario, escribía cosas políticamente incorrectas…

"Negrita cucurumbé se fue a bañar al mar para ver si las BLANCAS olas (no mames que las olas son blancas) su carita podían BLANQUEAR."

Seguramente Michael Chaqueto creció escuchado a Cri-Cri. Yo también, pero nunca me creí sus patrañas. jajajajaja. Aunque debo admitir que el tipo sabía de música, Che Araña es claramente un tango, y está muy chingón ese tango. Esa y la de La Merienda rockean. Lástima que ahora la onda Cri-Cri haya desembocado en mierdas piteras como Tatiana y Belindia. Fuck those fucking whores. ¿Qué diría nuestro Grillito Cantor si las escuchara?

IT'S A DIRTY WORD, REICH!

2006-08-28T07:52:00.002-07:00

Algunas de mis frases favoritas de Marilyn Manson. Iluminan mi semana:

>I wasn't born with enough middle fingers –Irresponsible Hate Anthem

>I went to God just to see, and I was looking at me. Saw heaven and hell were lies. When I'm God everyone dies –The Reflecting God

>I saw that pregnant girl today, she didn't know that it was dead inside, even though it was alive –Valentine's Day

>The rabbit's just a monkey in disguise –Dope Hat

>We were neurophobic and perfect, the day that we lost our souls –Mechanical Animals

>I pray to die in space, to cover me in snow –Apple of Sodom

>When we can't fuck then we kill –The Suck For Your Solution

>What I got I got for free, middle finger technology –Snake Eyes and Sissies

>I want you more when you're afraid of me –Sweet Tooth

>She's melting on me like cotton candy –Sweet Tooth

>I'll memorize the words to the porno movies –Slutgarden

>My hate-pop won't ever stop, I'm fucking glad we're different –Use Your Fist and Not Your Mouth

>Just remember when you think you're free, the crack inside your fucking heart is me –The Speed of Pain

>I'm on a campaign for pain, and when I get elected I'll wipe the white of your house, the smile of your face –Use Your Fist and Not Your Mouth

>You're just a copy of an imitation –Target Audience

>This is what you should fear, you are what you should fear –Kinderfeld/Astonishing Panorama of the Endtimes

>I know it's the last day on Earth, we'll be together while the planet dies –The Last Day on Earth

>A pill to make you numb, a pill to make you dumb, a pill to make you anybody else –Coma White

>Shoot myself to love you, if I loved myself I'd be shooting you –Fundamentally Loathsome

¡QUE LA CANCION!

2006-08-25T10:00:00.000-07:00

Mi compañero de al lado (o sea, el working mate next door) se la pasa escuchando música feliz y absurda. A veces creo que esa música fue hecha para probar la paciencia de la gente. Es: repetitiva, ñoña, alegre, mal producida, ridícula.
¿No me creen?
Justo ahorita está escuchando una que va

Me lo paso bien, me lo paso muy bien, y no sé por qué

Debo hacer notar que ya van como cinco veces que repiten esa parte. No es cool.
Pero la que se lleva las guirnaldas es una de un tal/unos tal Astrud, que va

Hay un hombre que lo hace todo en España, hay un hombre en España que lo hace todo

Eso se repite unas 20 veces, y no es broma. Además de que nunca nos dicen quién putas es el hombre en España que lo hace todo. ¿Qué pedo? ¿es una conspiración gachupina para tumbar a Paulina Rubio y Belinda como las reinas del pop que provoca vómito? Es como de terror.

HIEDRA VENENOSA

2006-08-24T13:42:00.000-07:00

La gente que me rodea dice que soy una máquina de odio. Bueno, no dicen exactamente eso, pero es un modo editorial de ponerlo. Seguro ellos dicen "Eres un enojón" o "Todo te caga". Pero para ser sincero, hace unos 8 años que las cosas dejaron de cagarme a un grado prácticamente sádico.
Esa idea de 'el mundo conspira contra mí' era mi sombra desde que despertaba hasta que terminaba dormido, diariamente. En verdad que detestaba prácticamente a todo mundo y, claro, buscaba cualquier pretexto para iniciar una madriza con alguien: policías, compañeros de escuela, gente en los cines y demás macacos que, simplemente, me parecían insoportables.
¿Por qué odiaba/odio a la mayoría de la gente? Tal vez porque, desde el inicio, ellos abren las piernas con mucho esmero ante mi desprecio. Es verdad. Como que no les gusta que sea tan… No sé… ¿Cínico? No sé si sea ese el concepto. Creo que sí.
Simplemente no me entiendo con la gente que no busca más de lo que tiene frente a sus narices. También me caga la gente que dice 'como México no hay dos', o los que piensan que son la oooonda, o los que sueltan sus viajes y vivencias sin que uno los haya provocado. En la onda 'me sigo orinando en la cama, mírenme'. Básicamente desprecio automáticamente a quien quiera venir a embarrarme su comida podrida en la jeta. No importa si andan con bandera de buen pedo. Tengo un enorme bote de basura en mi conciencia para todo eso.
Es esa la razón por la que no voy a 'antros' ni a fiestas. Simplemente me siento sucio yendo. Prefiero quedarme en casa escarbando mi ombligo.

THEY'RE COMING TO GET YOU, BARBRA

2006-08-23T11:11:00.000-07:00

La razón por la que no he escrito nada en este blog que no es de mierda: zombies.
Mi nueva obsesión con los muertos vivientes –la quinta que me ataca desde los 18 años– me ha llevado a comprar todas las películas de living dead que me faltaban –gracias especiales a Blythe! por conseguirme The Dead Next Door. Por eso el día de hoy les recomiendo…

Las mejores pelis de zombies
>Braindead/Dead Alive - De Peter Jackson. Es hipersangrienta e hipercagada.
>Shaun of the Dead - Una comedia/parodia inglesa con toques gore y humor británico del mejor.
>Re-Animator - Otra con efectos grotescos y una escena en la que un zombie decapitado le propina sexo oral a una deliciosa gringuita.
>Night of the Living Dead (original) - En blanco y negro. No da miedo pero sí entretiene un chingo-
>Dawn of the Dead (original) - Tampoco da miedo, y los zombies azules no son lo mejor. Pero está muy bien hecha para haber costado lo que costó.
>Day of the Dead - Hipergrotesca. Los maquillajes de Tom Savini están cabrones y muy sangrientos.
>Zombie - De Lucio Fulci. La mejor peli italiana de zombies.
>Return of the Living Dead - La comedia ochentera dirigida por Dan O'Bannon, escritor de Alien.
>28 Days Later - Danny Boyle recuperó mi respeto con esta mezcla de Day of the Dead y El señor de las moscas. Es violenta de a madres, y sí es bien tensa.
>Undead - Una comedia austrailiana con excelentes efectos y aliens.
>Dawn of the Dead (remake) - Los primeros 10 minutos son en serio impresionantes. El resto es bastante divertido.
>Night of the Living Dead (remake) - Tom Savini retoma la peli de George Romero y la hace mucho más grotesca. Vientos!

Mejores canciones de zombies:

>Zombie - de los Cranberries
>Living Dead Girl - de Rob Zombie
>Dawn of the Dead - de Murderdolls
>Braineaters - The Misfits

Mejor mujer que se llame Zombie:
>Sheri Moon Zombie, esposa de Rob Zombie. Está bien buena

Hasta tiene su sitio web! VEA LO BUENA QUE ESTÁ

Mejor mujer de película de zombies:
>Julie, de Return of the Living Dead 3 (que es una mierda)

Mejor videjuego de zombies:
>Dead Rising, de Capcom. Sin lugar a dudas. Yeah!

Este soy yo en mi fase de zombie con mi amiguita Molly y la Amenazza de fondo:

Este post no-muerto llegó hasta ustedes por cortesía de Silvia Pinal, que parece que se murió pero nadie se ha atrevido a decírselo.

CUANDO NO HAYA MAS LUGAR EN EL INFIERNO…

2006-08-14T10:57:00.000-07:00

Alguien me diría: "Las cosas pasan por algo". Y, por esta ocasión, le daría la razón.
La salvaje gripa que me sometió la semana pasada continuó el fin de semana, así que lo tuve que pasar completito (casi), encerrado en mi casa y jugando Dead Rising, que es básicamente Dawn of the Dead de George Romero, pero sin los derechos de licencia (jeje).
Los zombies… Amo a los pinches zombies. Desde mi primer encuentro con zombies (Thriller) estos monitos patéticos carentes de voluntad y putrefactos han sido de mis iconos favoritos del horror, y en Dead Rising gobiernan. Matar a 820 (hasta el momento) muertos vivientes con todo tipo de tiliches mientras tratas de sobrevivir en un centro comercial no tiene madre. En serio.
Público conocedor del videojuego: Dead Rising es, básicamente, Grand Theft Auto pero con mucha sangre, muertos vivientes, psicópatas y mujeres mucho más sabrosas. Yeah!
La gripa tuvo su lado bueno, after all.

Otra cosa que hice fue ir a ver My Super Ex-Girlfriend, la peli de Ivan Reitman con Uma Thurman y… Mmmm, Anna Faris. Macitaaaa. la verdad es que está bastante cagada. la onda de la comedia supernatural se le da a Reitman, ¿cómo olvidar Ghostbusters? Si no la han visto, vayan. Seguro se divierten. Sobre todo por la mamada del tiburón blanco. jajaja. No podía parar de reír después de eso. Gobernó.

Abur!

COF-COF

2006-08-11T11:12:00.000-07:00

Anoche no pude dormir por culpa de la puta tos. Toda la madrugada estuve tosiendo de un modo bien pinche. Me ardió el pecho y hasta me tuve que dar golpes en la garganta del mal humor que me invadió. La pasé muy mal. La gripa, el resfriado y todas esas mamadas son un pésimo invento de la naturaleza. ¿Cuál es el objetivo de hacerte sentir de la verga?
Una cosa que me puso de buenas es que la gente de Santander Serfín me llamó para comprobar si yo había hecho unos gastos en Amazon.co.uk. La neta es que ya he comprado en Amazon Inglaterra, pero estuvo chido que en verdad detecten cosas que puedan ser gastos extraordinarios y te llamen para decirte.
Cool

Lo que pedí fue:
>El DVD europeo de Dobermann
>Sympathy for Lady Vengeance en una edición especial para Amazon UK
>El CD de Scarling

Soy un nerd.

GRABADO EN PIEDRA

2006-08-08T08:06:00.000-07:00

He pensado que quisiera esto grabado en mi lápida:

I've seen things you people wouldn't believe,
attack ships on fire off the shoulder of Orion.
I've watched C beams glitter in the dark near the Tannhauser gate.
All those moments will be lost in time,
like tears in the rain

COMING (TOO) SOON?

2006-08-07T07:44:00.000-07:00

Hay cosas en las que los gringos siguen siendo un misterio. Sí, son como muy hipócritas. Todos recordamos que, tras el 11 de septiembre (ya saben cuál), las imágenes de las torres gemelas fueron retiradas de mil películas y series de TV (hasta el avance de Spidey salió afectado). Ahora, cinco años después, tenemos dos cintas especializadas en la tragedia que sacó a los gringos de sus casillas. ¿Será entretenido verlas?
Yo soy de esos que defienden las muchas interpretaciones que se le pueden dar al cine. De ahí que películas como Irreversible o Funny Games me resulten tan atractivas. Creo que el cine también puede echar a andar nuestro pensamiento y sacudir nuestras emociones. Películas inspiradas en tragedias (Hotel Rwanda, No Man's Land) siempre han existido, y se han enfocado en las acciones que los participantes tomaron ante momentos que jamás hubieran imaginado vivir. Supongo que es la misma fuerza que respalda producciones como World Trade Center de Olvier Stone y United 93 de Paul Greengrass. Pero estamos hablando de acontecimientos que conocimos hasta el hartazgo a través de diversos medios. ¿Necesitamos más de lo mismo?

BITCHYPOP

2006-08-01T08:04:00.000-07:00

Hace un chingo que no me despertaba a ver MTV antes de irme al trabajo. Hoy lo hice y me chuté videos de Belanova (ya saben que la tipita me gusta), Keane, HIM y… JEANS! No mamen qué buenas se pusieron las cabronas. Como que Karlita siempre ha estado bien rica, pero ahora las otras tres están de no mamar.
Hay que recordar q esta jauría de zorritas fueron las que pusieron a mi amada Dulce María en el spotlight de la farándula Telebizca –de a varo. BTW… nadie de ellas batea a Dulce. Es una megababe.
Lo que sí es que cantan como si les hubieran clavado un dardo tranquilizante. Hijas de puta. Si no fuera porque están buenas, seguro ya las habrían hecho hamburguesa o algo.

EL REGALO COMPROMETIDO

2006-07-31T07:50:00.000-07:00

Pues el jueves pasado fue el cumpleaños de mi jefa. O sea, mi madre. Mi progenitora. La mujer que me puso en este planeta con esfuerzo sangriento y antojos repentinos. Entonces llegó ese momento que odio: comprar un regalo que no sabes si le gustará.
En realidad mi mamá es más parecida a mí (en cuanto a gustos, idiots) de lo que muchas otras mamás son a sus chilpayates. Casi siempre le regalo un dividí. Le gustan de James Bond y cosas de esas. las de Hitchcock le gustan. Le gusta Sissy Emperatriz. le gusta Sergio Leone.
Pero como que siempre le regalo el dividí y no sé hasta dónde ella se dedique a verlo mil veces. Igual es de una vez y ya.
Entonces quería llevarle otra cosa además de la pinche copia R4 de Saving Private Ryan. Así que Blythe! y yo estuvimos buscando por todos lados y acabamos comprando unos platos y tazones retro de Kellogg's. Están de goebos.
Hace rato mi mamá me llamó para decirme que estaban de poca madre. Blythe! le regaló un jaboncito que se trajo de Montreal, y las mamás adoran ese tipo de cosas. Jaboncitos finos o perfumeritos. Pero neta que me alegra que mi madre sea de esas que aprecian cosas más geek, como Hitchcock o platitos retro de Kellogg's.
Luego nos fuimos a desayunar al Konditori mientras una legión de pollos gritaban "Voto por Voto" en las calles del DeEfe.
Supacool

MAS BLOODY FREAKIN' GORE (o sea, parte 2, man)

2006-07-27T17:29:00.000-07:00

Híjoles, es la esperadisísima segunda parte de la lista de NOESOTLOBLOGDEMIELDA. Mucho mello.

SE7EN
Todavía recuerdo que fue mi primera función de prensa. Recuerdo quedarme frío una vez que terminó, totalmente desesperanzado y aturdido. David Fincher inició un nuevo subgénero con esta película, y se ganó un lugar en mi lista de directores noventeros favoritos. Desde los grotescos y hermosos créditos iniciales de Kyle Cooper, hasta la línea de Hemingway que cita Sommerset al final, esta película es prácticamente perfecta. Recuero pensar: "la esposa será el gran pedo al final, es la única luz de toda la peli. Seguro va a sufrir al final". No pensé que fuera tan cabrón.

CANNIBAL HOLOCAUST
La original Blair Witch Project. Es de esas películas que pusieron a prueba la paciencia de los que ponen las clasificaciones. Está prohibida en un chingo de países, y contiene escenas en serio perturbadoras, incluyendo muertes verdaderas de animales. Es de pésimo gusto, pero cumple su objetivo cabrón.

THE BLAIR WITCH PROJECT
Un video amateur que se convierte en éxito taquillero. Atmósfera pura. Gritos desesperados. La gente juraba haber visto a la bruja. Había los que no sabían si la película ya había comenzado. Me gusta la escena de los muñequitos vudú y cuando salen a buscar a Josh no tiene madre. Sí rockeó los 90.

DAWN OF THE DEAD (1978)
Debo admitir que ya con tantos años que tiene únicamente posee valor nostálgico. Es admirable el modo en el que está hecha con los recursos limitados que George Romero tenía en la época. Pero los zombies azules ahora me hacen cagar de risa.

DAWN OF THE DEAD (2004)
La primera secuencia es escalofriante, grandiosa. Tiene esa onda apocalíptica que hace que la película entera parezca mejor de lo que realmente es. Al menos hay gore y escenas de acción chingonas.

DAY OF THE DEAD
La verdad es que Romero sí rockeó con esta peli. Los efectos son bien grotescos, y le dieron mucho menos varo del que pidió. A pesar de eso realizó una joyita. La secuencia del inicio con todos los zombies saliendo de la ciudad está de goebos. Lástima de Land of the Dead que es una gran mierda.

PET SEMATARY
La primera tiene un aura perversa que se me volvió obsesión unos tres meses después de que la vi. Y sale Fred Gwyne.

PSYCHO (1968)
Para mí es la mejor película de Hitchcock. Scream le robó el gag de 'mata a la estrella más famosa de tu peli en los primeros 20 minutos'. Como dato tonto, esta, The Texas Chainsaw Massacre y Silence of the Lambs están basadas en las aventuras grotescas del mismo personaje: Ed Gein.

AUDITION
Takashi Miike es, definitivamente, un director mediocre. Pero esta cosa sí que tiene momentos de piel chinita garantizada. La historia del vejete que, junto con un amigo, organiza un casting falso para ligarse a una de las chamaquitas y al final acaba ensangrentado, es bastante buena. Lástima que no esté bien llevada. pero sí que da escalofrío.

28 DAYS LATER
Nos la vendieron como una de zombies. Son zombies en el sentido de que no tienen voluntad. Pero es como El señor de las moscas cruzada con Dawn of the Dead y Epidemia. Danny Boyle entregó una cosa escalofriante en verdad. Y tiene muy buena cantidad de sangre. La desesperación, el lado animal del humano y el brutal realismo de los acontecimientos son la medida básica que Boyle aumenta exponencialmente a medida que avanza la película.

THE SHINING
De nuevo es de esas películas que han perdido su poder con el tiempo, pero verla es sufrir un flashback al momento que nos aterró tanto la primera vez que la vimos.

ZOMBIE
Los italianos, principalmente Lucio Fulci, fueron megafans de la onda zombie que también sacudió a los gringos tras Dawn of the Dead (comenzada por Night of the Living Dead). Esta es la mejor muestra de ese fanatismo, y tiene una secuencia filmada por Ramón Bravo, en la que un tiburón lucha contra un muerto viviente. La onda de Fulci es más cercana a la idea haitiana del zombie que la de Romero. Y no olvidemos el grotesco asesinato de la esposa del buen doc. ¡Astilla en el ojo!

LOST HIGHWAY
Además de Patricia Arquette semidesnuda, el excelente score armado por Trent Reznor y la fotografía que está de goebossss… Tiene a Robert Blake diciéndole a Bill Pullman 'llámame a tu casa y comprueba que estoy ahí'. Me cagué de miedo con eso.

HELLRAISER
En aquella época era simplemente impresionante ver las cosas enfermas que salieron de la mente de Clive Barker materializadas en carne podrida destrozada por decenas de ganchos. Sería perfecta si no fuera tan telenovelesca. Pinhead era un dios del horror.

SUSPIRIA
Es tal vez la mejor peli italiana de horror que existe. Dario Argento de pronto puede ser un poco ridículo con algunas de sus ideas –Romero tenía algo de eso–, pero en general funciona a la perfección y el estilo de producción es una chingonería. BTW… sale Miguel Bosé. Jejejeje.

NOSFERATU (1922)
Supongo que la gente se zurró de miedo en cuanto la vieron. Faltó poco para que la viuda de Bram Stoker hiciera desaparecer TODAS las copias existentes de esta película bajo el escudo del plagio. Whatever. Es una fregonería.

BRAM STOKER'S DRACULA
Coppola trató de aproximarse en la medida de lo posible a la obra de Stoker. Hasta comenzó narrando su peli a través de diarios. Al final se tomó muchas libertades, pero es excéntrica, hipersexual, tiene un maquillaje impresionante, ajenjo y a Monica Bellucci –sí, es una de las novias de Drácula. Neta que no podría pedir más. Nada como escuchar a Gary Oldman decir: "Elizabe-d-ah".

FRANKENSTEIN (1931)
El de Karloff es una de las figuras más reconocidas de la cultura pop. Definitivamente. La novela es una belleza triste y aterradora, producto de las traumáticas experiencias de Mary Shelley, y esta versión le hace justicia con su aire nostálgico y ese diseño tan chingón basado en enfermos mentales. Saldrá pronto una excelente versión en DVD. También la de Kenneth Branagh me gusta, pero no soy hiperfan.

BLOODY FREAKIN' GORE

2006-07-25T17:10:00.000-07:00

Las películas de horror favoritas de NOESOTLOBLOGDEMIELDA

THE TEXAS CHAINSAW MASSACRE (1974)
Visceral, barata, violenta, de mal gusto. Y ese gancho. La pinche escena del gancho. Ah, y ni una sola gota de sangre. Eviten ese remake de mierda.

NIGHT OF THE LIVING DEAD
Glorioso blanco y negro, el surgimiento del zombie como lo conocemos. El final era políticamente incorrecto. Si pueden soportar a la protagonista, estarán bien. Conste que esta no da miedo.

FRIGHT NIGHT
La primera película de vampíros que realmente me impresionó. Los efectos eran una chingonería para haber sido hecha en 1984. Le patea el culo a The Lost Boys sin pedos.

RE-ANIMATOR
Basada en el trabajo de Lovecraft, esta sí le hace justicia al material original. Un zombie decapitado dando sexo oral a una mujer deliciosa. Priceless!

ALIEN
Elegante. Ciencia-ficción del infierno. El surgimiento de Sigourney Weaver, la atmósfera futurista y sucia de Ridley Scott y uno de los monstruos más característicos del cine. Yeah!

THE EYE
Los fantasmas más efectivos y aterradores que he visto en cine. Por favor véanla en 5.1. El sonido es vital para esta fregonería de los hermanos Pang. Lástima de final tan pinchi. Y esa protagonista!

WOLF CREEK
Sí, los protagonistas a veces hacen cosas inverosímiles, pero hasta no encontrarnos en una situación así no podemos saber cuál sería el curso de nuestras acciones. El final es totalmente desesperanzador, y es tan cruel que hasta es de mal gusto.

HAUTE TENSION
También tiene lo mismo que Wolf Creek, pero el final es una gran mamada. Lo chido es que sigue siendo extremadamente violenta hasta el fin.

THE HUNGER
La mejor interpretación del vampiro. David Bowie gobierna. Deneuve gobierna. Susan Sarandon gobierna. Bela Lugosi is Dead gobierna.

AN AMERICAN WEREWOLF IN LONDON
Wow! Es transformación de humano en lobo. Los maquillajes, el humor inglés, la atmósfera psicópata, la pesadilla. Esta película es un sueño húmedo. Hasta la enfermerita está hermosa.

THE HOWLING
De nuevo la transformación y la atmósfera más oscura. Las dos mejores movies de hombres-lobo. Hay que contar a…

DOG SOLDIERS
Es como Aliens meets The Howling. hecha con dos pesos pero sí que les sacaron provecho.

FREAKS
La de Tod Browning. Es realmente escalofriante. Es una chingonería. Usaron deformes reales. Es neta aterradora. Tiene una vibra bien vil.

A NIGHTMARE ON ELM STREET
La primera película de horror que vi en cine. La que comenzó mi amor por el género. Freddy Krueger es EL personaje. yeah!

CRONOS
La primer película que amé del cine mexicano post 1990. Los Olvidados es mi peli mexicana favorita. Guillermo del Toro inventa una historia de vampirismo bastante chingona. Federico Luppi es Dios.

EL ESPINAZO DEL DIABLO
De nuevo Del Toro hace una chingonería con esta historia de fantasmas ubicada durante la Guerra Civil española. Hermosa. Federico Luppi es Dios de nuevo.

FUNNY GAMES
Si en verdad quieren apagar la televisión y quedarse mudos, esta película los hará sentir tan deprimidos que se acordarán durante una semana. Michael Haneke no logró el mismo efecto con La Pianista –no confundir con El Piano.

IRREVERSIBLE
Es como vivir una pesadilla en backwards.

JU-ON 2
La primera es más ingeniosa, pero esta tiene escenas más espeluznantes. Toshio rockea.

A TALE OF TWO SISTERS
Tiene momentos espeluznantes, terriblemente tristes y al mismo tiempo es una historia súper dramática. Como El Sexto Sentido pero hecha por alguien que sabe usar la cámara.

BRAINDEAD
Más una comedia que una película de horror, pero es tan gore y de mal gusto que uno se pregunta… ¿De qué carajos me estoy riendo?

CUBE
Filmada en un cuartito. Una primera escena hipergory. Una historia supercompleja y cabrona. Un grupo de tipos encerrados en un cubo plagado de trampas. Trágate eso Saw.

THE DESCENT
El director de Dog Soldiers, Neil Marshall, toma a cinco mujeres y las mete en una cueva de la que jamás saldrán. De las mejores pelis de horror que he visto últimamente. Es veloz, cruel, sangrienta y tiene momentos de salto garantizado. Es un placer ver esta movie. Las 2 veces que la vi en el cine la gente saltaba de sus asientos cabrón.

FINAL DESTINATION 2
Mas humor negro que horror. pero en verdad que divierte.

SCREAM
La primera no tiene madre. Una peli de horror que trataba de los clichés de las pelis de horror. Supacool! Neve Campbell y Rose McGowan. Mmmmmmamis.

JAWS
Oh, sí. Spielberg nunca más hizo horror como cuando hizo esta. Un pueblo al borde del caos por culpa de un escualo. Excelente historia. Excelente cámara. Tiburón de tuercas. jeje.

CABIN FEVER
Antes de hacer esa mierda de Hostal, Eli Roth hizo esta peli extraña que parecía ser de asesinos psicópatas y termina siendo de otra cosa. Es bastante cagada y plagada de gore y sexo. Después de esto pensarán dos veces antes de rasurarse las piernas.

THE DEVIL'S REJECTS
Ooooh, sí. Rob Zombie me cagó con House of the 1,000 Corpses, pero con esta se levantó con toda la dignidad del mundo. Más una pelicula de hiperviolencia que una de horror, pero que modo humillante de torturar.

Esperen la segunda parte de esta lista… COMING SOON

PINCHE JOTA

2006-07-25T09:39:00.000-07:00

¿Por qué no decimos que vivimos en 'meshico', y decimos Méjico?
O sea, no entiendo la razón.
Los que vivieron aquí antes de la llegada de los ancestros de Miguel Bosé se llamaban meshicas (mexicas), ¿no? Tons ¿por qué vivimos en Méjico si somos descendientes de los meshicas? ¿Me explican?

Otra cosa que quiero que me expliquen es la razón por la que la puta campaña nueva de Chilango tiene fotos de puros protocondechi… O sea, no corresponde con la realidá. Más bien hubiera quedado así, mis queridos meshicanos:

ORGULLOSAMENTE CHILANGO

pudo haber sido…

ORGULLOSAMENTE CHILANGO

o algo así…

ORGULLOSAMENTE CHILANGO

THE STARBUCKS' CHRONICLES

2006-07-20T15:57:00.000-07:00

Soy un jodido desastre social. No sé caerle bien a los señores de las tienditas. Les digo 'Gracias, jefe' con la esperanza de que exista un poco de fraternalismo entre ambos, pero creo que no lo logro. Me encabronan los taxistas que no responden a mis 'Buenos días', y mucho menos me contestan algo después de mi 'Vamos hacia la Roma'. Y definitivamente nada… NADA en este mundo me preparó para saber cómo actuar al derramarle mi VENTI LIGHT LATTE/VENTI LATTE LIGHT/LATTE VENTI LIGHT/LIGHT LATTE VENTI en la ropa a un tipo a las 9 de la mañana ante una horda de anonadados Starbucksllonquis. ¿Qué shingaos se hace en esos casos?
Le dije: disculpa, ¿eh? (x3) y ahí terminó todo. Huí como vil joto.
Algunos amigos me dijeron que me debí ofrecer a pagarle la 'lavandería', pero ¿cómo haces eso? ¿Qué dices?
Te doy mi tarjeta. Llámame y te pago la lavada.
¿Eso habría sido lo correcto? ¿Y qué tal si saca una tarjeta con listones dorados y me da envidia como a Patrick Bateman?
¿Alguien me puede decir que putasmadresmierdas se hace en esos casos?

Estoy traumado. Pero el 'spilling karma' nos pega a todos. Horas más tarde, un mesero dejó caer una cerveza en mi legendaria playera de Depeche Mode de 1988. Shiaaaaaale.

BTW… María José, neta que siento lo que te pasó. Q pinche y triste. :'(

M'ijo

2006-07-17T16:13:00.000-07:00

>Tener un hijo me da terror. Neta. Soy una persona egoísta y no quiero que un niño interrumpa mis idas al cine cuando se me pegue la gana.
>Tampoco quiero sufrir despertones a las 3 de la mañana porque yo neta que tengo pedos con el sueño.
>Y luego… ¿qué tal si me sale con que le gusta el fut? No mames. Lo demando al pendejo.
>Que me salga gay, o que le gusta matar gente o tener sexo con cadáveres, pero futbolista ni madres. Tampoco hiperfanático de la religión. No shit.
>Ah, tampoco fan de Aleaguada Guzmán.
>Luego, me daría miedo que los profesores le hicieran chingaderas como acostumbran. Ya ven q la gente se mete a eso de la docencia porque son incapaces de lidiar con adultos, entonces riegan sus pedos en los niños. No… sí me madreo a alguien que haga menos a mi hijo. O sea… yo ya pasé por eso y no me hacen pendejo.
>Su primera peli sería… yo creo que El gigante de hierro. Está poca madre y es cero pendeja. Antes pensaba que Star Wars, pero George Lucas es un pendejo y ya lo odio.
>También le daría de esas galletas de Gerber. ¿Las han probado? Son poca madre. Son para niños que apenas comienzan a agarrar cosas. Jeje…
Salú

Este post pre-paternidad llegó hasta ustedes gracias a Darth Vader, que no fue precisamente un padre modelo.

CABRIO'S WEEKEND

2006-07-17T07:12:00.000-07:00

>(friday) Silent Hill sucks
>(friday) Sushi rocks
>(saturday) El Chevy vs. MACHO CABRIO: El Chevy (25) / MACHO CABRIO (16)
>(saturday) DVD de Madonna nuevo… rockea
>(sunday) El Chevy vs. MACHO CABRIO: MACHO CABRIO (25) / El Chevy (17)
>(sunday) Marvik vs. MACHO CABRIO: MACHO CABRIO (25) / Marvik (14)
>Dead or Alive 4, todavía no le entiendo
>The Story of the Weeping Camel… neat

HALO 3 RECHIQUITO

HALO 3 REGRANDOTE

CREEPY!!!

2006-07-14T11:49:00.000-07:00

Jaja… Morbeck es un usuario de YouTube que ha hecho el video más aterrador que he visto en mi vida. Vean sus demás videos, están bien cagados.

Zombies Rule!!!

YO VOTE POR EL RBD (redux)

2006-07-12T11:12:00.000-07:00

Al llegar a la urna me dije: "CABRÍO, mejor hay que votar por el RBD, un partido que quiere que todos sean bulímicos y se vistan al más puro estilo 'fuck & dispose'".
Y así lo hice. Mis 'X' fueron para:

ROBERTA (PRESIDENTE)

>Los beaners –les digo así porque estoy totalmente identificado con el discurso del RBD– seguirán pasando al otro lado bajo el sol incandescente, aterrados ante el peligro de recibir un escopetazo redneck y desfalcados por los hábiles polleros, pero lo harán con su Begoña Intenso 56 de L'oreal. ¡Fabulcool, chavas!
>Todos vamos a ser hijos de la chingada, o sea… de la mamá de Roberta (la gatinaca Ninel Conde)

MIA COLUCCI (Secretaria de… algo. No sé)

>No más muertos de hambre por miseria. No, mis querubines adorados. Muramos de hambre para mejorar nuestra imagen.
>También todos nuestros dientes se parecerán a los de The Mask.
>Más atristas de verdad, no grupos prefabricados como OV7 o Kabah. No! Nosotros sí seremos artistas de verdá. Pero, antes, a vomitar esas quecas.

CHRISTOPHER (Delegado de la Benito Juárez)

>"Primero, voy a barrer las calles y a incrementar la segu… Hey, ¿quién me pintó pezones? Yo no tengo pezones. Hey! Háganme caso."

EL SUPERSAYAYÍN (Secretaría de Hacienda)

>Hey, no soy guapo pero soy feo. Todos los que sean como yo, ¡a pintarse el pelo! Eso los hará ser nacos pero cool. Como la gente que no se forma para subir a los juegos en Six Flags. Ah, no, ustedes no saben que es Six Flags. En la Feria de Chapultepec.

PONCHO HERRERA (Secretaría de Masturbación)

>La comunidad gay de clóset será feliz al poder poner al fin carteles de su partido favorito (y sex symbol) en sus recámaras. Argumento: "Me interesa profundamente la política".
>Miles de pubertas gordas, de jetas plagadas por el acné y malcogidas llenarán el Zócalo formando un gigantesco muégano humano que confirmará las teorías Tizianoferrianas.

México ya tiene un futuro porque no seguimos a los demás. Somos Rebeldes. Somos RBD.

CAFETACVBASTRIKESBACK!

2006-07-12T10:49:00.000-07:00

Híjole, hoy estaba escuchando el nuevo sencillo de Maná y sentí pena por la humanidad. Luego me acordé de que también existe Café Tacuba, que es como Maná pero disfrazados de coyoacanenses pordioseros. Y me pregunté… ¿cuándo tendré que volver a soportar chingaderas como Eres o esa cosa sonidera que era primer sencillo de su Cuatro Caminos?
Ah, pero si Joselo acaba de sacar –como hace dos meses– un disco nuevo. O sea, el primero fue de esas cosas que mataron a Suave Records, y todavía le hacen un segundo. Seguro que eran unas mamadas que grabó pedo en su iPod y a alguien se le hizo buena idea venderlo. ¡Shiale!
Claro, como llenaron el Zócalo de puras gentes, pues seguro que tres macacos de los que fueron compran el disco del gordito. ¿No? ¿Neta alguien piensa que toca la guitarra chido? ¿Es algo así como 'el guitarrista del rock mexicano'?

Amigo, compra mi disco para que pueda ganar algo de dinero. Ya ven que el Meme y el otro que se cambia de nombre siempre me quitan mi lana. Anden, plis. Cómprenlo. Ta re lindo. Es como el pasado pero con reggaetón. ¿Les gusta mi foto? Salgo como gente interesante. Eso sí, pedí que mis 50 jochos tuvieran mucha lechuga, para ya no ser el gordito de Cafeta.

SHINE ON, YOU BASTARD!

2006-07-12T07:21:00.000-07:00

Ayer me enteré de la muerte de Syd Barrett, y no escribí nada porque no supe digerir lo que sentí al saber que había fallecido. Fue de esas muertes de desconocidos que consideras parte fundamental de tu vida, a pesar de jamás haber cruzado palabra con ellos.
"A los Pink Floyd no debe importarles mucho", fue mi primer pensamiento. Y es cierto. Pasaron décadas separados, y Barrett era un recluso voluntario que rara vez aparecía en una foto pública paseando por la calle en bicicleta o caminando. Seguramente han de haber pensado: "Bueno, ahora a ver quién de los cuatro se va después de él" –Waters es fanático de ese tipo de ideas.
Yo nunca fui el más fan de Barret. Mi etapa favorita de Pink Floyd puede ser entre Meddle y The Wall, y esos discos realmente los experimenté como pocas cosas en la vida. Pero la imagen del bizarro Syd siempre estaba presente en la iconografía pinkfloydesca, así que es imposible separarlo de la historia de la banda. Además, tenía sus discos en fabuloso musicassette –oh, those were the times– y los escuchaba con irregular regularidad. Imaginaba las discusiones y la camaradería que existía entre ellos cada vez que escuchaba Shine On…. Un par de amigos tenían sus respectivas recámaras tapizadas de carteles de Floyd durante su etapa psicodélica. La jetita de niño bueno de Barrett aparecía casi en todos, y me asaltaba la suposición de que aquel tipo de ojos gigantescos seguramente fue todo un perro con las mujeres, y pocas le decían 'no'.
En fin, Barrett se fue y supongo que a la mayoría de los 'músicos' –o 'fans' de la música– les valió madres. Me siento contento de no ser uno de ellos.

Salú

Este post nostálgico llegó hasta ustedes gracias al consumo excesivo de LSD.

THE SWEETEST THING THAT YOU HAVE EVER SEEN

2006-07-11T09:25:00.000-07:00

Es un pretexto para poner foticos de mi adorada Shirley Manson. ¿Se van a quejar?

Walk on shells tonight. Can't do right tonight. And you can't say a word 'cause I'll leap down your throat, so uptight am I

LA GUERRA DE LAS COLAS

2006-07-10T13:33:00.000-07:00

¿Quién tiene el culo más delicioso?

VIDA GUERRA

VS.

KEYRA AGUSTINA

Pick a winner

CINEMA CHIKITA'S CHOICE

2006-07-10T07:30:00.000-07:00

(Blythe! et moi a punto de ver Superman Returns en IMAX 3D. De hecho, antes de ver las mierdas de anuncios de tres horas que pasan en Cinépolis.)

Bien, es hora de hablar de cine. Jeje.

RÁPIDO Y FURIOSO: RETO TOKIO

Es cagado que lo más chido y entretenido que he visto de los estrenos gringos hasta el momento –no he visto Cars todavía– haya sido The Fast and The Furious: Tokyo Drift. En serio que esa peli te regresa con creces lo que pagaste por el boleto. Es divertida, llena de efectos y estupideces pero, además, como que sí te clavas con los personajes. Son unidimensionales –amo esa palabra–, pero lo que dicen es suficiente para que grites 'a huevo' cada vez que ganan, o para que expelas el detestable 'sssssss' cada vez que chocan. Neta que rockea esa peli.
Justin Lin (el director taiwanés) supo sacarle el mayor provecho posible al drifting (carreras que consisten en patinar el auto y circular por zonas difíciles con esa técnica), pero también al buen Tokio. Y algo que está bastante chido es que Sean (el protagonista, encarnado por Lucas Black) jamás besa a la hiperdeliciosa Neela (Nathalie Kelley). No hay romance aquí, únicamente intereses de dos personajes con situaciones similares. Si quieren que sus palomitas sepan a gloria, esta es la peli que deben ver –al menos antes de Piratas del Caribe.
BTW… las niponas en microminifaldas son más cachondas que cualquier otra cosa que haya visto en pantalla en el último año.

SUPERMAN REGRESA

Yo nunca he sido fan de Sups (como le dicen los gringos), y me caga en la primera peli cuando le da la vuelta al mundo y regresa el tiempo. Entonces, ¿por qué chingaos no regresó estos 5 años y ya? Sanseacabó.
La primera vez que vi a Brandon Routh con el supermarica traje nuevo de Superman dije: "¡No mames! Es lo más joto que he visto". Y, definitivamente, se ve joto. Cero cool y masculino. Pero eso no es todo –¿para qué ponerle el logo en el cinturón si con el del pecho ya sabemos que es Superman–, Mr. Routh parece un robot homoerótico al que le toca decir frases estúpidas como 'siempre estaré cerca'. Chale.
Kevin Spacey, ¡bah! Está súper x. Neta que Spacey ya fue. Nunca lo veremos hacer algo como The Usual Suspects o Se7en nunca más. Y como Lex Luthor te da lo mismo. Este Luthor es tan amenazante como una gripa en el Cedars Sinai. Y su plan maestro es como de Pinky y Cerebro, neta. O sea, los villanos de Spider-Man no sueñan con apoderarse del mundo. No. Son más aterrizados. Sus planes son verdaderamente amenazantes porque no suenan descabellados.
Por otro lado Kate Bosworth, la nueva Lois Lane, está bien x. O sea. Yo no me cagaría por ella si fuera Superman. Que no mamen. Podrían haber elegido a otra mujer mucho más atractiva y con más impacto intelectual. Esta parece un perrito perdido. Y, además, tiene un hijo. El hijo es tan molesto, con su carita de 'soy un debilucho', que te dan ganas de que se hunda junto con el yate de Luthor. Chaquetísimo.
¿Qué pedo con Bryan Singer? El tipo hizo genialidades con X-Men, pero Superman carece de sensación de peligro, de escenas espectaculares –salvo la del avión–, de un romance intenso. De frases como: 'Go get them, tiger'. Que te sacan lágrimas porque las has visto sólo en cómic.
¿Lo chingón? Verla en IMAX 3D. ¡Gracias, Cinépolis! Pero hay demasiada lágrima injustificada. Como que nos quieren hacer sentir cosas a huevo, y el romance no funciona porque hace más de 20 años que no vemos a Sups y a Lois darse un beso. Sobra decir que es estúpido que nadie se percate de que Clark Kent se parece demasiado a Superman y siempre desaparece convenientemente. Como dijeron en Mistery Men: sólo los separan un par de lentes. No mamen.

CRIATURAS DEL ABISMO

James Cameron es Dios. Siempre lo he dicho. El tipo estudió física y se inclinó por hacer cine. Sus películas han impulsado el terreno de los efectos visuales y la narración de la acción. Se pagó sus estudios de guionismo trabajando como camionero. Y ha impulsado investigaciones marinas desde que se sumergió a los restos del Titanic mientras investigaba para filmar The Abyss, aquella chingona versión de Close Encounters of the Third Kind bajo el agua.
Con Criaturas del Abismo, presentada en IMAX 3D, nos deja con la boca abierta por su capacidad de comprensión, su espíritu y sus ganas por explorar más y más. Neta que el tipo es admirable.
Además de observar la vida en profundidades imposibles, este documental deja muy en claro que nosotros somos un personaje pasajero en este planeta. Que si un día "el Sol se apagara. Todas estas criaturas no se enterarían, y tampoco les importaría". Ese es un pensamiento sobrecogedor. Y más cuando en su expedición, Cameron incluye astrobiólogos, quienes exponen teorías a partir de los encuentros que realizan en las profundidades. Lo que más sorprende es la teoría del océano bajo la superficie de Europa, una de las lunas de Júpiter.
Este documental es una chingonería. Con todo y los chamaquitos chillones.
Corran a verlo.

BLA, BLA, BLA…

2006-07-07T07:32:00.000-07:00

Mis frases favoritas de la semana:

"You think you're chocolate when you're chewing gum." –Annie, de su superchingón disco Anniemal. Pueden checar el videito aquí…

"Your followers are blind. Too much heaven on their minds." –Carl Anderson en Jesus Christ Superstar (da mubi). Pueden checar esta fregonería de canción en…

Creo que están muy ad hoc…

Regards

AUNQUE SE VISTAN DE SEDA…

2006-07-04T07:19:00.000-07:00

Una lista de las chachitas que me mueven las hormonas

DULCE MARÍA

Cosiiiiita. Tiene esa onda de vecina-hija-del-de-las-carnitas que no tiene madre. Me pone bien horny.

ESTA TIPA

No tengo idea de su nombre, pero creo que anda con Diego Luna. Sale en una novela toda chaira y sale de piruja hiperfresa. Se me hace que está bien Ricarda.

DENISSE, DE BELANOVA

Con ésta sí me van a querer mentar la monja, pero neta me pone bien… Ya saben. No sé por qué. Está bien gárgola, pero tiene esa onda toda sucia que me hace imaginar que es una fierecita. Uno nunca sabe.

IVONNE MONTERO

¡Auuuuuu! Por ella se inventó la frase 'esa vieja está bien buena'. Porque ella ESTÁ BIEN BUENA. No es Lorena Arriera con su cuerpo de cargador de costales, ni Paulina Rubio que es como un pollo de KFC: sin nada de carne. No. Ivonne Montero sí está bien gatizorra y rockea.

Son todas. Creo.

TOMEN SU CHORIZOTE

2006-06-30T09:22:00.000-07:00

Mientras todo mundo en mi trabajo está viendo el fut –cómo me zurra la madre esa pinche mamada–. yo estoy aquí en chinga y decidiendo por quién votaré el domingo. Todavía no me decido. Y lo nos voy a chorear, pero hay una verdad más absoluta que 2+1=threesome:

cualquiera que esté en el mundillo de la política, debe ser un hijo de la shingada.

Si es que quiere salir vivo y mirar hacia arriba, cualquier tipejo que esté en ese pedo debe saber pisotear a la gente y sonreir mientras ensarta de lo lindo al prójimo. Ya. Es la neta. Me vale reverenda verga si prometen y han construido o destruido. Yo igual le decía a mi mamá que no me drogaba, pero me metí hasta Lucas (chile+limón) por las fosas nasales. ¿Y? Ella sigue pensando que soy un pan de Dios.

La neta que puta hueva ir a votar, pero debo hacerlo porque soy un teto.

Creo que iré a ver Rápido y Furioso: Reto Tokio al cine. Es que me gustan las orientales en minifalda.
Hablando de orientales… ¿qué opinan de la rorra del anuncio? ¿Y del anuncio?

Abur

¿QUIEN POPO?

2006-06-28T08:30:00.000-07:00

La gente siempre pregunta por gustos culpables y obtiene respuestas como 'me gusta Michael Jackson', 'Mi gusto culpable es RBD', 'La pizza de salchicha y aceitunas negras'. Jaja…
Mi gusto culpable es cuando tienes ganas de cagar y te aguantas mientras lees o estás en la computadora. la sensación es… cagada. Me gusta esperar hasta que ya no puedo contenerme más y debo ir corriendo al baño. A veces la gente está hablando conmigo y lo único que yo estoy haciendo, en vez de escucharlos, es pensar en cómo hacer para no soltar el cake en ese mismo momento. He ahí un gusto culpable que vale la pena –y la vergüenza. Share yours.

Salú

LA RAZON POR LA QUE CREARON LOS PUTOS CINES…

2006-06-27T16:39:00.000-07:00

THWIPP!

5 MILLONES DE DOLARES POR QUEMAR CRUCES

2006-06-23T07:46:00.000-07:00

Yo recuerdo cuando pasaron este anuncio… Oh, sí. A mis 13 años era de los más fans de Madonna. La amaba. La deseaba. Tenía todos sus discos. Obviamente no podía perderme el lanzamiento de su anuncio de Pepsi.

Pero un buen día Madonna hizo el video de Like A Prayer y Pepsi se asustó por la controversia, así que dejaron de pasar el anuncio. Madonna se quedó con los 5 mdd del contrato. ¡Qué chido!
La neta es que el veto que sufrió el anuncio hace que ahora, casi 20 años después, tenga un poder nostálgico incomparable. Yo recuerdo haberlo visto de chavillo. Neat!

Salú

BTW… Like a Prayer es el mejor disco de Madonna.

ABBAESQUE!

2006-06-19T07:36:00.000-07:00

Ayer (domingo) fui a ver Mamma Mia! el musical con canciones de ABBA®. La neta es que sí soy bien fanssss de ABBA y me sé las canciones y moría por ir al musical. Gracias a mis amiguigüis (Augusto y Bety) pude asistir al Auditorio (me caga ese lugar todo mal armado) junto con otros 8,000 cursis rucos dispuestos a cantar Dancing Queen y otros éxitos sacarinosos.
Bueno, la neta es que la historia del musical es una mamada. La única vez que funcionó eso de ligar canciones famosas dentro de una historia romántica fue en Moulin Rouge!, porque en Mamma Mia! neta que nomás no. Hay un par de rolas que no tienen nada que ver con la situación (Gimme, Gimme, Gimme! y Voulez-Vous), y la trama es no ñoña… sino hiperñoña: una chavita se casará en una Grecia y desea que su papá la entregue. El pedo es que su mamá era una aventurera (léase zorra) setentera que le heredó tres posibles padres. Entonces la chavita manda tres invitaciones a tipos que nunca ha conocido para averiguar cuál de ellos es su padre. Sí… uno de ellos resulta gay. Chale. ¿Así o más cliché?
Pero escuchar las rolas de ABBA en vivo vale cabrón la pena, aunque The Winner Takes it All es interpretada con la emoción de 10,000 valiums. Lo que sí me molestó es que no manejaron lo que es el souvenir oficial, así que tuve que comprar una playera que dice ABBA MÉXICO 06 que a la mera hora no me quedó bien. Jajajaja. ABBA 06. Nada más cool que tener una playera de un grupo que jamás vino. ME falta la de Nirvana '07. :D

(Y sí soy fansss de Frida y Agnetha, estaban bien kinky)

Salú

As good as new, my love for you…

TU ROCK ES LA CULOTURA

2006-06-14T08:56:00.000-07:00

Hoy me mandaron este mail todo tierno…

> NO HAY DEMOCRACIA SIN CULTURA
>
>
> A lo largo de las extenuantes campañas electorales
> hemos comprobado con
> asombro que ninguno de los candidatos se interesa
> de manera concreta
> en la cultura, valor decisivo de nuestra sociedad.
> Hacer que la cultura forme parte de la vida común
> es objetivo de toda
> comunidad civilizada. Los pueblos que se han
> desarrollado de manera satisfactoria han sabido
> que invertir en la educación es el motor del
> desarrollo.
> Por desgracia, los candidatos no parecen
> interesados en garantizar la
> formación integral de los ciudadanos, que en buena
> medida depende del
> acceso a la educación, las redes de información y
> las expresiones del arte.
> México, tantas veces promovido a través de la
> creatividad de sus artistas y
> artesanos, tiene candidatos ajenos a la cultura.
> Esta circunstancia se ve agravada por la
> publicidad negativa que ha introducido la
> discriminación y la calumnia en donde debería haber
> debate público. La democracia es discusión,
> intercambio en la diferencia.
> Hacemos un llamado para que la cultura forme parte
> esencial de la agenda política y para que las
> campañas pasen del ataque a los adversarios a la
> discusión de ideas y propuestas de las que depende
> elverdadero juego democrático.

> Francisco Ayala (musico Molotov)
> Carlos Cuaron (Director y guionista)
> Emmanuel Del Real (musico Café Tacuba)
> Leticia Egurrola (actriz)
> Gael Garcia Bernal (actor)
> Lynn Fainchtein (productora musical)
> Tito Fuentes (musico Molotov)
> Federico Gonzalez Compean (productor)
> Daniel Gimenez Cacho (actor)
> Maya Goded (fotografa)
> Dolores Heredia (actriz)
> Leticia Huijara (actriz)
> Alejandro Lubezki (guionista)
> Diego Luna (actor)
> Jesus Ochoa (actor)
> Enrique Rangel (musico Café Tacuba)
> Rulo (locutor radio)
> Trino (caricaturista)
> Laureana Toledo (artista visual)
> Julieta Venegas (musica)
> Juan Villoro (escritor)
> Gerardo Tort (director cinematográfico)
> Anna Roth (productora de cine)
> Tita Lombardo (Productora de cine)
> Sebastian Silva (Director de cine)
> Regina Cinta
> Osvaldo Benavides (actor)
> Angel Flores Torres (Cineasta)
> Gabriela Retes (Cineasta)
> Jose Juan Meraz (actor)
> Juan Carlos Vives (actor)
> Emilio Guerrero (actor)
> Circe Henestrosa (asesora cultural)
> Aurora Cano (músico y actriz)
> Gabriela Robles (asesora cultural)
> Magnolia Garza (diseñadora gráfica)
> Linda Cruz (músico y editora)

Se les desborda la cultura por las axilas, ¿no? Ni acentos ponen nuestros 'cultos' representantes. Ja, que gran mamada. De entrada la cultura no deben promoverla los políticos ni nada. Si lo hacen, que chido, pero la cultura –de entrada manejan mal el término nuestros infelices representantes– es todo lo que representa a un país, no nada más el rocksito mediocre de mierda o las peliculitas mediocres de mierda. Si se tiene que promover la música, pues debe haber músicos. Obrador no va a decidir ese tipo de cosas. Es la gente. LA cultura la conforma la gente. Que no mamen. Pinches tetos. Y que aprendan a escribir. André (bloguero)

WHAT IF…? BRETT RATNER WAS BEHIND SPIDEY 3

2006-06-12T08:48:00.000-07:00

Spider-Man 3 sería mejor si la dirigiera Brett Ratner, ¿no? El genio detrás de X-Men 3. ¿No? Sería genial. Maomeno así…

El tío Ben revive con superpoderes. Se vuelve un villano tremendo capaz de levantar el Empire State con su aliento, y llevaría un traje como el del Gimp de Pulp Fiction. Además, tendría esa mirada sombría con la cabeza agachada y los ojos clavados todo el tiempo hacia el frente.
Pero mientras el tío Ben destroza Nueva York, Mary Jane se casa con Harry y tienen un hijo… ¡con superpoderes! (tal vez producto del sexo con Peter Parker). La tía May entra a una tienda de esas con dueño hindú y, de pronto, unos adolescentes con máscaras de Green Goblin entran a la tienda y le disparan en la cara. La matan, claro. Corte a el Buitre escapando de un asilo y huyendo espectacularmente hacia la puesta de sol con el puente de Brooklyn de fondo y la música de Titanic.
Mientras tanto, Misterio y un nuevo personaje (Mr. Magic) destruyen un circo en protesta por el poco sueldo que les pagan, la gente huye despavorida y consumida por el terror. En eso aparece el tío Ben (con sus ojos clavados hacia el frente), les sonríe a ambos y ¡paf!, se vuelven aliados del crimen (traducción literal).
Peter Parker está en el funeral de la tía May, donde Mary Jane da un discurso sobre la humanidad y la violencia. Luego se dirige a Parker y le dice… deberías pensar más en la gente que te ama. Se aleja hacia la puesta de sol con la música de Titanic.
Todo esto nos lleva al sorprendente final en el puente de Brooklyn, mientras la silueta del Buitre pasa volando y el tío Ben, Misterio y Mr. Magic pretenden causar estragos con la estatua de la libertad, justo como en los Cazafantasmas 2.
Antes de que los espectadores puedan decir thwipp! aparece Spidey con un traje futurista de piel y metal. El tío Ben sopla y sopla y comienza a destruir el puente…

Spidey: tío Ben, nooooooooooo (imitando a Vader de -1 metro)
Ben: perecerán todos por la muerte de May.
Spidey: tío Ben. Te quiero.
(Tío Ben llora)
Tío Ben: mátame. No quiero hacerle daño a nadie.
Spidey: nooooooooooooooo.
Misterio: vámonos de aquí.
(Stan Lee y su puesto de pretzels están a punto de ser aplastados por una viga enorme, Spidey lo salva)
Alaclde de Nueva York: felicidades, Spidey. (le entrega las llaves de la ciudad y lo nombra ciudadano del mundo)
Mary Jane: ve por ellos, Tigre. (deja a Harry y se va volando con el Buitre hacia la puesta de sol)
Créditos finales

Pero… momento. No se levante de su butaca.

la Tía May no era realmente la tía May, era la viejita de Titanic. la tía May está sana y salva regresando de vacaciones en casa de Gwen Stacy,
Ahora sí, fin.

¿No les suena a un éxito de taquilla? Seguro que a la semana del estreno la nueva película de Jennifer Aniston la desplaza al 3er lugar.

¡Cool!

PERO SI ES… COME, COME©

2006-06-09T20:45:00.000-07:00

Hace como 3 años compré un Atari 2600 en 300 varitos. La diversión con Pac-Man nunca termina. Un día –cuando trabajaba en Maxim– estaban tomando una sesión de modelos tetonas en mi casa y yo jugaba Pac-Man. Una de ellas se acercó por el ruidito del "tac, tac, tactac" y me dijo toda emocionada: "¡Pero si es Come, Come!". Resulta que ella, una chica brasileña, lo conocía como Come, Come, y no como Pac-Man. O sea, en Brasil es Come, Come. ¿Come, Come? Jajajajajaja… Es de lo mejor que he escuchado. En fin… si usté está aburrido en su trabajo, haga click abajo, y disfrute de Come, Come. (tienen que bajar el scroll tantito para encontrar el pac-man, mis chavos)

Flash Pacman

Flash Space Invaders

Asteroids

Flash Frogger

PEPITO SCISSORHANDS

2006-06-09T08:09:00.000-07:00

Uno siempre piensa: ¿cómo me veré cuando me cortan el pelo? Bueno, tal vez no todo mundo piensa en eso, pero yo sí… así me veo. Noten que siempre me duermo. Es que es un gran momento pa'echar la pestaña.

THWIPP!!!

2006-06-05T07:43:00.000-07:00

Es… Es… Es… Essssssss… ¡Spidey con Gwen Stacy!

A huevooooo, manitos. Spider-Man rescata a Gwen Stacy en Spider-Man 3. Mis circuitos están a punto de valer madres por la emoción. Aunque esa Gwen Stacy se ve gorda, ¿no? Además como que tiene 10 años más que Pedro Estacionador. Al menos eso aparenta la cabrona.
Pero nada puede ocultar mi emoción. Yeah! Yupiiii! Ajúa!!!

SOÑANDO CON BORREGOS ELECTRICOS

2006-06-04T14:21:00.000-07:00

Yo soy de esos que creen que Dios no existe. Nunca me lo han presentado, nunca lo he visto tomar el autobús como Prince añora, y menos me ha hecho concebir un hijo suyo sin tocar mis partecitas. Pero de vez en cuando pasa algo que me hace pensar que el cuate anda por ahí.
Este es uno de esos momentos ya que Blade Runner, una de mis 10 películas favoritas, será finalmente lanzada en DVD en una edición con 4… Sí, C-U-A-T-R-O versiones distintas: la que salió en los cines en el 82, la extendida, el mugriento 'director's cut' y el Final Cut, que supuestamente es la verdadera versión que Ridley Scott quería.
Esto me provoca más erecciones que la idea de ver a Britney Spears hacerlo con un negro sin escrúpulos.

La espera es larga, ya que se proyecta el lanzamiento del DVD para el 2007 (el 25 aniversario de su estreno) , pero no me iré sin dejarles este video en el que vemos la escena más tortuosa y chingona de Blade Runner ¡doblada por españoles! Sí, son capaces de despojarla de toda su belleza.

El proyecto está siendo desarrollado por el mismo Ridley Scott y el genio Charles de Lauzirika (el responsable de la caja Alien Quadrilogy), así que pueden esperar cientos de extras para alimentar al nerd que guardan en el clóset.

No puedo contener la emoción. Creo que iré a comer unos noodles y a buscar a alguien que sepa de origami.

Au revoir, mon padawans.

DIVERTIDO ANEXO…
Este video los hará cagar de risa…

PROXIMAMENTE EN 'NO ES OTRO BLOG DE MIELDA'

2006-06-02T20:47:00.000-07:00

Pues el pedo es que ustedes, los que a veces leen mis majaretadas, ya no me encontrarán en esta dirección, sino en:

PIQUE AQUÍ O PÍQUESE EL HOYO

Baidewey, mi opinión sesuda acerca de la próxima película de Cecilia Suárez es esta…

Errr… No, perdón, es ésta…

Les mando lo que viene a ser el saludo.

Mr. Stay Puft

¡EN LA MONJA!

2006-05-31T08:05:00.000-07:00

School of the Holy Beast (Seijû gakuen) es el tipo de película que me encantaría ponerle a todos los que se escandalizaron con El Código Da Vinci o El Crimen del Padre Amaro. Una de esas obras del sexploitation de los años 70, sólo que es Japonesa y la historia se desarrolla en un convento. ¿Habrá algo más exótico?
La verdad es que es predecible, nunca se ve el vello púbico y tampoco es tan violenta como la caja del DVD nos quiere hacer creer, pero para su época podemos decir que le hubiera causado un paro cardiaco a cualquier cristiano.
Maya Takigawa es una mujer (que me derritió con esa jetita que tiene) que ingresa a un convento con la esperanza de conocer más sobre el trágico destino de su madre, quien fue una monja famosa en ese mismo lugar. Poco a poco se va enterando de la bola de cochinadas que las religiosas hacen y acaba sufriendo un castigo espectacular, además de que se enfrenta cara a cara con su padre. Lo adivinaron: un sacerdote.

Hay muchas escenas de tetas y masturbación, y el director Norifumi Suzuki se esforzó por encontrar actrices japonesas de mamas perfectas, lo que muchos agradecemos con creces.
La verdad es que la película está muy bien fotografiada, y tiene la ventaja bendita del Technicolor, que siempre nos inyectará de un aire nostálgico que es bienvenido –y es una de las pocas razones por las que soportamos la poca pericia de muchos directores de aquella época (Dario Argento included).
La neta es que no les voy a decir que esta es una película que deben ver antes de morir, porque la única razón por la que yo llegué a ella fue el gigantesco morbo que me produjo ver monjas japonesas besándose cachondamente, pero les recomiendo beberse unas cervezas antes, invitar a sus amigos y echarle un oclayo. Les juro que se cagarán de la risa y, si les gustan las orientales tanto como a mí, sentirán una que otra erección bajo sus deslavados jeans.
Estaba leyendo el otro día a Roger Ebert –no recuerdo la película reseñada– y me llamó la atención su reflexión sobre la apatía del 'público cinéfilo de hoy' (jajaja) ante el sexo. La neta es que es cierto, a la gente ya no le interesan las escenas de sexo en el cine, por eso el sexploitation ya fue, pero la neta es que todavía existimos algunos que nunca nos cansaremos de él.

PELÍCULAS FAVORITAS DE NO ES OTRO BLOG DE MIERDA

Salú

X3… :'(

2006-05-26T07:27:00.000-07:00

En Alien 3 ocurre una de las peores pendejadas en el cine hollywoodense: después del desmadre y el esfuerzo sobrehumano de Ripley para rescatar al teniente Hicks y a Newt de las garras de la reina alien en la segunda parte (Aliens, 1986), la tercera comienza con la muerte de ambos personajes, mientras que Ripley queda viva. Así, sin más ni más, los personajes con los que sufrimos en la película anterior salen del guión de la nueva. ¡Qué gran mamada!
X3 está llena de situaciones de ese tipo. Hay muertes de personajes importantes que ocurren como si se tratara de cualquier secuaz de villano de James Bond. Es un desperdicio.
Mi principal problema con X-Men: The Last Stand (X3) es que era en esta película en la que veríamos el surgimiento de Phoenix, que no es otra cosa que una Jean Grey transformada en el ser más poderoso del universo a través de su resurrección. Phoenix en los cómics es uno de los 'enemigos' más poderosos de los X-Men, y a lo héroes les toma mucho tiempo y esfuerzo poder aniquilara. Al final no la matan ellos, tiene que suicidarse, pues nadie le llega a los talones. En X3, Phoenix expresa su poderío levantando autos y creando paredes de agua. Eso es todo. No… no hay más. Bueno, sí, pero no se los voy a espoilerear. De todos modos es cero impresionante.
Otros dos problemas detestables de X3 son:

-Ángel, un mutante que a nadie le interesaba en los cómics y, aquí, es igual de estúpido. Cada vez que Ángel vuela, la música de E.T. parece aparecer de fondo y el momento se vuelve ridículo. De lo peor.
-La Bestia, que en los cómics de X-Men es un tipo superinteligente y carismático, y aquí no es más que un diseño que no quisieron utilizar en Plaza Sésamo.

Brett Ratner no dirige tan mal. No es Bryan Singer, pero tampoco está para mearlo. El problema más bien es que el guión es una mierda, se les olvidan las situaciones que plantean desde el inicio y, además, las frases son risibles. Y, por si fuera poco, la película dura 1 hora 45 minutos, cuando necesita mucho más tiempo para poder explicar todo lo que quisieron meter con tirabuzón en una sola película. ¿Por qué carajos quisieron meter tantos personajes chingones en una sola película? Juggernaut y Phoenix están 100% desperdiciados. Sí.

¿Lo bueno?
>Wolverine sigue cool
>La batalla en casa de Jean Grey
>Kitty Pride
>Mystique

X-Men 3 es, sin lugar a discusión, la peor de la trilogía.
Ni modo.

Este post encabronadillo llega hasta ustedes por cortesía del cabello de Storm, que sigue perfecto después de que le ponen una buena madriza. ¿Cómo le hace?

EN 1988… ¡ACTUALIZADO!

2006-05-24T10:19:00.000-07:00

Cuando la personalidad que escribe y crea este blog de mielda iba en la secu, le dijeron que se parecía a este pendejo…

Ash… no encontré foto de la secu, pero este soy yo 10 kilos menos.

¡qué puta mierda!

PRIS, DO NOT COME HEAR

2006-05-22T13:13:00.000-07:00

El mejor sitio de internerd de la historia

pris do not enter hear

JEJEJE

I WANT MY VANESSA BUCHE

2006-05-22T09:44:00.000-07:00

Admitiré públicamente que yo era de esos naquitos a los que les encantó Vanessa Bauche cuando salió en Amores Perros. Lo siento, pero tengo ese gusto extraño por las mujeres de onda 'bandita'. Sí, de pronto me asaltan esos instintos idiotos. Ni modo.

Pero lo que sí es que es de esas personas que piensan que el cine tiene que ser del Sub Marcos y esas pendejadas que están bien para La Jornada, pero en el resto del mundo pecan de caricaturescas. Típico de la gente que hace 'mexicine'.
¿Recuerdan esa mierda de Piedras Verdes? Pues que mal, porque yo ni la vi. Jajaja. O ¿qué tal la de De La Calle? Puta madre, qué pena ver esa chingadera. Afortunadamente la fui a ver con una amiga y nuestro objetivo era morir de la risa con la chingadera esa. Pero que le tengan más respeto al proyector, por Dios.
Bueno, y la Vanessa Buche ahora está en un proyecto llamado Tlatelolco: México 68. ¿Qué pedo con esta gente? Neta no entienden ni a cabronazos. O sea, aquí nadie es Costa Gavras, ni siquiera pueden hacer una película onda Michael Bay, ¿qué les hace pensar que pueden hacer filmes superprofundos sobre sucesos que ni vivieron? Están bien pendejos, neta.
Qué pinche pena.

+ PALOMITAS

2006-05-18T08:14:00.000-07:00

Esta semana he visto 4 películas y, en general, me han dejado bastante satisfecho.
He aquí el breakdown…

GODZILLA: FINAL WARS (DVD R1)

Esperaba que esta última peli de Toho fuera más divertida. No está mal, pero para ser la última que harán de Godzilla al menos en los próximos 7 años, está maomeno. Y, además, le debe mucho a Matrix. La historia es bien simple (así debe ser):
Unos extraterrestres (tipos japoneses jotones con gabardinas) invaden la tierra, despiertan a [casi] todos los monstruos con los que ha peleado nuestro dinosaurio atómico favorito de los domingos y, de paso, se avientan unos golpes de kung-fu contra unos mutantes (tipos japoneses jotones con uniformes de beisbolista-meets-X-Men) que fueron entrenados para defender a la Tierra en caso de que Gojira –nombre japonesido de Godzilla– despierte de nuevo.
El caso es que los extraterrestres nos quieren de ganado y, para lograrlo, reviven a Gigan, al Godzilla gringo, a Rodan y a otros esperpentos de hule espuma y les ordenan convertir las ciudades del mundo en un oasis para los pepenadores. Pero no contaban con el capitán fortachón gringorete, que habla en inglés cuando TODO MUNDO en la película habla en japonés, tiene un as bajo la manga. Adivinaron: !Godzilla! Muy a pesar del resto de los gobernantes (únicamente salen los de Japón), el monstruo con elefantiásis sale del Polo Sur (¿o Norte?) y descarga toda su furia de látex sobre el resto de sus enemigos. Corte a: nuevo monstruo gigantesco destinado a darle su merecido a Godzilla acaba como caldo de pollo, luego llega Mothra… ¡PUM! ¡PAS! ¡CRASH! ¡GROAAAAAAAAR! Y todo termina.
Pero el mero mero de los mutantes se transforma en el Keanu Reeves de Matrix y se madrea al extraterrestre jotarrete que se ríe como los malos de Los Caballeros del Zodiaco. Mientras tanto Minilla, el producto de un polvo entre Godzilla y Barney, aparece con su cara de idiota sin razón aparente. Bueno, al final se interpone entre Godzilla y los humanos. Luego Godzilla entiende que debe ser bueno y se aleja hacia el Sol con una música muy cursi. Fin.
Está muy divertida, pero pensaba que las madrizas serían mejores. Ya saben que la idea de las películas de Godzilla es que se vean chafas, pero estén dirigidas como si se tratara de Misión Imposible. El efecto es poca madre y, si ustedes aguantan ver monstruos de plástico pelear entre ciudades de cartón, se la pasarán bomba. Godzilla es mi héroe. Por cierto, hay un momento en el que pelea con el Godzilla de la versión gringa. Es corto pero gobierna.

Trivia: esta peli marca el 50 aniversario de la primera aparición de Godzilla. La película original está próxima a salir en glorioso DVD. Ah, y esta es la película #28 que se ha hecho sobre el monstruoso dinosaurio atómico. ¡Cool!

MRS. HENDERSON PRESENTS (Hollywood, La Raza y muchos más)

No soy muy afecto a las películas onda Judi Dench, pero el tema del entretenimiento en épocas de guerra siempre es atractivo para mí. Sobre todo si se trata de mujeres de los años 40. Ese look de cabaret me pone jorni.
Pues la Señora Henderson a la que hace referencia el título es Judi Dench, que está de poca madre en esta movie. La mujer queda viuda y, siendo una frívola aristócrata británica, encuentra su posición extremadamente aburrida. Lo que sí es que no es cualquier tipa rica. Noooo, ella quiere hacer cosas 'diferentes' al resto de las viudas, como despellejar gatos para hacer arreglos florales con ellos y comprar un teatro abandonado. Sí, lo primero lo inventé, pero efectivamente compra un teatro abandonado. Como ella no sabe nada de la farándula (esa palabra siempre me remite a Lorena Arriera) contrata a un judío que se las sabe gastar chido en ese terreno: el señor Vivian Van Damm (no Van Damme, ese nada más está desperdiciando espacio en nuestra memoria), que es encarnado por Bob Hoskins y le queda de poca madre: todo pulcro e hiperorgulloso. La fórmula del Sr. Vivian para conseguir el éxito consiste en presentar una revista musical con funciones durante todo el día. Y sí, el éxito es inmesurable, pero pronto todos los demás teatros copian la formulita y la señora Henderson comienza a perder varo. Algo así como cuando McDonald's se vio superado por Burger King, y Wendy's y Jack in the Box…
La idea de la señora Henderson para salvar su teatro es presentar chicas desnudas en los actos. Después de convencer al tipo que se encarga de la censura, el Windmill (así se llama el teatro) resurge de entre las cenizas. Todo es pizza con salsa Worcestershire hasta que llega la sombra de la 2a Guerra Mundial y el teatro se convierte en el entretenimiento favorito de los soldados jóvenes. El gobierno amenaza con cerrarlo con el pretexto de que mucha gente se aglomera en la calle para entrar, lo que es bastante peligroso considerando los ataques aéreos nazis. ¿Qué pasará? ¿Lo cerrarán? ¿La señora Henderson seguirá despellejando gatos? Corran a verla si quieren saber lo que ocurre.
La película entra en la categoria de 'está bonita'. No es excepecional, pero la tensión entre la señora Henderson y Vivian Van Damme carga gran parte del desarrollo y nos mantiene entretenidos. Es el tipo de películas que pueden ir a ver con mamá con la garantía de que saldrá fascinada –a menos que le ofenda ver el pene de Bob Hoskins. Hay dos escenas comiquísimas (intencionalmente), una de ellas involucra una botarga de oso.

SYMPATHY FOR MR. VENGEANCE (DVD R1)

Cagado que la primera película de la trilogía de venganza de Park Chan-Wook es la última que pude ver. La verdad es que eso no afecta, porque no están relacionadas. Me gustó, pero no me embrujó como Oldboy o Sympathy for Lady Vengeance.
Ryu es un chaval mudo con una hermana gravemente enferma. Ella necesita un transplante de riñón y Ryu ahorra para conseguirlo, pero el hhospital tarda mucho en encontrar a un donante, así que le idiota de Ryu acude con unos traficantes de órganos que lo duermen, se llevan su riñón y lo dejan sin un quinto. ¿Qué es lo que el mudito hace? Secuestra a la hija del dueño de la empresa en la que trabajaba. Con la ayuda de su cachonda amiga, Yeong-Mi, secuestra a la niña sin que ella lo sepa y pide un rescate. La verdad es que el secuestro es todo menos violento, pero cuando la hermana de Ryu se entera del crimen, las cosas toman un aire siniestro que acaba con la muerte de la niña y la misma hermana.
El padre de la chamaca está desecho, pero Ryu también, y ambos se lanzan a la venganza contra aquellos que les han hecho daño. ¿Habrá sangre? Sí, y mucha.
Igual que las otras dos, esta película tiene momentos muy dramáticos que contrastan con un humor ligero que evita que todo sea exageradamente sombrío (como el momento en el que un enfermito mental juega un papel principal en el circo trágico de ambos personajes). Está muy chingona, pero no es tan estilizada como las demás. Tal vez yo esperaba eso. Espero que la segunda vez que la vea sea mejor. Eso sí, la violencia es genial y fría. Sí es como para comprarla en DVD.

THREE EXTREMES (DVD R1)

Una colección de tres cuentos de horror/suspenso dirigidos por tres de los directores orientales de moda: Chan-Wook Park (Oldboy), Takashi Miike (Ichi El Asesino) y Chan Fruit (de él no he visto nada). Por lo que había visto en internerd me la esperaba insoportablemente cruel y violenta, pero en realidad es más bien muy elegante e inteligente. Es como La Dimensión Desconocida comiendo noodles y con más sangre.
La primera historia (de Chan Fruit) se llama Dumplings. Los dumplings son como una especie de empanada pequeña que sirven en los restaurantes chinos. Aquí las empanaditas en cuestión prometen rejuvenecer a quien las consuma, y una actriz retirada es el personaje central de la historia. ¿De qué están rellenas las empanaditas? Digamos que matan dos pájaros de un tiro: proporcionan belleza juvenil a quien las consume y, de paso, ayudan a que los chinos sean billones y no trillones.

La segunda historia (de Chan-Wook Park) se llama Cut, y es la mejor de las tres. En ella un director de cine exitoso se encuentra un día a su esposa flotando a unos centímetros del piso gracias a un complicado sistema de cables, al tiempo que sus dedos están pegados a las teclas de un piano. El tipo que hizo semejante gracia hace su aparición y, como buen psicópata cinematográfico, nos explica sus motivos: el director es joven, guapo, exitoso y millonario pero, además, es una persona generosa. Él, por su parte, es feo y pobre, pero no generoso. Eso es una injusticia, pues la generosidad es la única virtud de la que pueden gozar los pobres, la gente rica debe ser despreciabe y malvada. ¿Cómo es que este tipo exitoso es, además de todo, generoso? Para probar que el director es capaz de un acto atroz por simple individualismo, el psycho este le propone hacer algo terrible, de lo contrario le cortará los dedos a la esposa. Esta historia rockea y mucho, además de que Mr. Chan-Wook la dirige con su estilo visual sorprendente e ingenioso.

La tercera historia (de Takashi Miike) se llama The Box y trata sobre unas hermanas contorsionistas que comparten un secreto horrible que tiene que ver con los celos entre ellas y la preferencia que el padre muestra hacia una. La verdad es que Miike nunca ha sido mi gallo como para muchos. En The Box la historia se toma muy en serio y eso la vuelve aburrida, pero está filmada de un modo apendejante. Las imágenes son poca madre, muy sombrías e intrigantes. El secreto no es sorprendente, pero vale la pena verla porque en serio que tiene dos o tres ideas muy chingonas.

PELÍCULAS FAVORITAS DE NO ES OTRO BLOG DE MIERDA

Salú

VIDDY, VIDDY WELL, OH BROTHER!

2006-05-16T07:29:00.000-07:00

Los videos que me han hecho la semana –y eso que todavía no termina. Están a un sólo un click del hedonismo ciberespacial.

El que me enderezó el cigueñal más de una vez…
FOQUIN JOT, MAN

El que me ha hecho cagar de risa mil veces…
EDGAR GOES STAR WARS

Este es uno de los videos más estúpidos de la historia…
¡TEST YOUR MIGHT!

Nunca me cansaré de ver este anuncio… ¡ENDEREZAR EL CIGUEÑAL!
¡ENDEREZEUR LE CIGUENIALE!

Ahh… los taka takas gobiernan. ¡Pocky!
¡TAKA-TAKA RICO!

Este es un gran clásico
¡TAKA-TAKA SUZTO!

Bueno… luego les paso más. Debo ir a ver mi pornografía de hoy.

Saludos

POBEMAS, MUCHOS POBEMAS

2006-05-11T08:44:00.000-07:00

Pues si ustedes tienen un problema, eviten pedir consejo a uno de sus estúpidos amigos. Seguro recibirán un "Todos los tenemos" como respuesta. Ahórrense esas mamadas. O las palmaditas en la espalda. O la tarjetita de Ziggy. ¿Ziggy todavía existe?

¡Aquí está Ziggy!

Err… Ziggy incorrecto. Tratemos de nuevo…

¡Aquí está Ziggy!

Chale. Otra vez el Ziggy incorrecto.

Bueno… la última vez.
¡Aquí está Ziggy!

Bueno, ya les probé que sí existe Ziggy. Pero lo que quería decirles es que ¡sus problemas los pueden resolver fácilmente con una pregunta a: AskANinja.com! Sí, todo el respaldo milenario de la filosofía ninja al servicio de sus preguntas pendejas. ¿No lo creen? Échenle un ojo a esto:

ECHAR EL OJO AQUÍ

A DISH BEST SERVED COLD

2006-05-09T10:34:00.000-07:00

Ayer fui a ver Sympathy for Lady Vengeance al cine, porque una cosa es el DVD y otra más cabrona es el cine. ¡Qué experiencia tan deliciosa y apasionante! No importó que el pinche público naco, que siempre se ríe con Carmen Salinas insultando taxistas, se riera en momentos dolorosamente irónicos –y eso que era la puta Muestra Internacional–, sobre todo al final.
No, nada de eso importó, porque la película de Chan-wook Park es hermosa, tormentosa y tiene momentos que te alteran como pocas películas –sobre todo en el último tercio. El capítulo final de su exploración de la venganza humana es una chingonería. Es elegante y violenta, pero no como Kill Bill, sino más de un modo introspectivo. Y los pinches colores y encuadres. No mames. Qué pinche chingón que exista gente con este nivel de sensibilidad.

Qué envidia que exista alguien con la calidad humana suficiente como para explorar un lado pinche del ser humano y ponerlo en pantalla de un modo tan bello. Soy fan de Lady Vengeance. Amo a la película y al personaje. La amo. Quisiera verla hoy de nuevo en cine, pero creo que ya es hora de ver Match Point, finalmente, todavía me falta la versión en blanco y negro de Lady Vengeance.

Oh, y ese soundtrack tan agresivamente dulce. Rompesumadre.

HELLO, KITTEN!

2006-05-08T11:01:00.000-07:00

Pues ayer fui a ver Breakfast on Pluto –ni sabía que la habían estrenado ya, y originalmente iba a ver Sympathy for Lady Vengeance. Moría por verla desde hace tiempo, y qué bueno que lo hice. No he visto Match Point –no pasa de esta semana, lo prometo– pero esta puede ser la mejor película que he visto en el año. En serio. Comienza con un golpe de adrenalina. Es un inicio excesivamente feliz y alegre, y vemos a Cillian Murphy (rockeó en Batman Begins y en 28 Days Later) al full en su fase de travesti. Pero ojo, este no es un travesti del tipo hombre-atrapado-en-el-cuerpo-de-una-mujer, sino un tipo que gusta de convertirse en algo totalmente ambiguo para contrarrestar la 'seriedad' del mundo que le rodea. De hecho odia la palabra 'serio'. El efecto es desconcertante, porque realmente nunca muestra un appeal femenino al 100%, pero tampoco uno masculino, y nunca sabemos qué esperar de el.
La historia comienza desde el momento en el que lo abandonaron en la puerta de la parroquia local en su natal Irlanda, luego conocemos a su madrastra, sus amigos, su hermana y nos embarcamos, junto con él/ella, en la búsqueda de su madre; misión que lo lleva a Londres.
Impulsado por un soundtrack que va desde T-Rex hasta Santo & Johnny, Patrick 'Kitten' Braden busca el amor, a su madre y la fantasía para contrarrestar el efecto dramático de los conflictos irlandeses (la Irish Republican Army), la reacción pública hacia su estilo de vida y las pérdidas de amigos así como los encuentros con familiares. A pesar de lo sombrío de los acontecimientos que rodean a la aventura de Kitten, Neil Jordan siempre muestra todo a través de los ojos de su personaje, con una alegría e ímpetu que convierte la tristeza en una felicidad desmedida. Uno sale de Breakfast on Pluto flotando en una malteada.
Neil Jordan ya había dirigido algo similar cuando hizo The Crying Game, pero aquella es un drama sobre la relación de un secuestrado por la IRA con un travesti, y tiene momentos violentos y deprimentes. Esta es totalmente lo contrario.

YOU'VE GOT DEPECHED!

2006-05-08T08:26:00.000-07:00

¿PIPOL AR PIPOL?

Sí, el concierto del 5 de mayo superó por mucho al del 4. Más que nada porque prácticamente todo mundo enloqueció, y la lluvia al final añadió el toque épico a Never Let Me Down. Fue curioso que algo que temíamos que nos fuera a arruinar el concierto acabó imprimiendo un detalle brutal justo en la última canción.
Además, escuchar Leave in Silence cantada por Martin Gore y ver la reacción de la gente ante Just Can't get Enough fue algo que en serio no me esperaba. Indescriptible.

¿Se nota que no he dormido nada?

El setlist del 4:

> Main set:
> Intro
> A Pain That I'm Used To
> A Question Of Time
> Suffer Well
> Precious
> Walking In My Shoes
> Stripped
> Home
> Blue Dress
> In Your Room
> Nothing's Impossible
> John The Revelator
> I Feel You
> Behind The Wheel
> World In My Eyes
> Personal Jesus
> Enjoy The Silence
>
> Encore:
> Shake The Disease
> Photographic
> Never Let Me Down Again

CAMINA EN MIS PAPOS

El setlist del 5:

> Intro
> A Pain That I'm Used To
> A Question Of Time
> Suffer Well
> Precious
> Walking In My Shoes
> Stripped
> Home
> Judas
> In Your Room
> The Sinner in Me
> John The Revelator
> I Feel You
> Behind The Wheel
> World In My Eyes
> Personal Jesus
> Enjoy The Silence
>
> Encore:
> Leave in Silence
> Shake the Disease
> Never Let Me Down Again

MR. JURASSIC PARK IN POISON

Lloré en Stripped. Brinqué como conejo en Behind The Wheel. Canté como tenor en Leave in Silence. Rockeé como psicópata en I Feel You. Bailé como poseído en Enjoy the Silence. Grité como desesperado en Never Let Me Down Again. Fui tan feliz que hasta la lluvia, que casi siempre me zurra, me hizo sentir en el espacio. DM gobernó el 2006 con el concierto del 5 de mayo.
Yeah!

LETS HAVE A BLACK CELEBRATION TONIGHT

NERD ALERT! NERD ALERT!

2006-05-04T10:23:00.000-07:00

Ayer (3 de mayo de 2006) ya nadie pudo acompañarme al concierto de The Sounds en el Jarró Café Mecsico Siti. Ante la triste posibilidad de quedarme en casa a ver mis episodios de South Park, un amigo y yo planeamos la 'aventura fantástica' del día previo a los conciertos de Campeche Mode en el DF: ir a las 10 de la noche al Foro Sol a ver si ya estaba puesto el escenario. Más nerd no se puede, pero soy de esos comejenes que se entretienen con ese tipo de cosas.
La verdá es que yo esperaba ver gente formada y comiendo Bombonetes a las afueras del foro, pero parece que OCESA les repartió unos bracaletes y les dijo que se dejaran de mamadas y se largaran a sus casas. Entonces no había tanta fauna pululando. Pero cuando Mr. Jurassic Park (por sus siglas en inglés: JP) y yo llegamos al puente que conecta al Palacio de los Deportes con el Foro Sol, había un full-anito mirando hacia el interior del lugar con cara de 'pus no hay nada'. Y, en efecto, el escenario apenas estaba tomando forma.
Pero como Jurassic Park y su servidor somos bien tetos, nos pusimos a platicar con el full-anito sobre los setlists, la historia del foro y el concierto de DM en el 93. De pronto que llegan otros dos fans y se unen a la charla. Y así, de la nada, aparecieron los tipos de Brown Owl Films, que están haciendo un documental sobre los fans nerds de Depeche Mode alrededor del mundo, acompañando a la banda en su gira Touring the Angel. La onda es que nos entrevistaron y estuvo todo deliciosamente geek: hablamos sobre las imágenes de la Guadalumpen Virgin que Corbijn plantó en algunas fotos de la época Songs of Faith and Devotion, la idea que algunos latinos tienen de que los rockstars nos odian (cité a Trent Reznor pidiendo disculpas al público mexicano por no habernos visitado antes) y las razones por las que muchos gay sienten con pasión las canciones de estos tipos.
Fue una noche llena de ridiculeces, lluvia y cámaras. Me divertí harto y me olvidé de algunas inmundicias que me han estado ocurriendo.

He aquí a 'todo' el crew de Brown Owl Films junto a Jurassic Park, algunos fans sin nombre y el autor de este blog de mierda.
:D

Este post nostálgiconerdoso ha llegado hasta ustedes por cortesía de Erasure (si Vince Clarke se hubiera quedado en Campeche Mode, seguramente yo no sería fan) Tómela mi JP.

TACO-FLAVORED KISSES

2006-05-02T07:20:00.000-07:00

Sí, estoy feliz porque iré a los dos conciertos de Depeche Mode y, probablemente, al de The Sounds. Ah, y el nuevo disco de Tool es orgásmico. Pinche Keenan se pasa de hijoeputa con sus composiciones kilométricas y místicas. ¡Qué chingon!
Pero todos esos litros de felicidad –porque la felicidad es líquida– no nublan mi vista ante las mamadas que acontecen en el mundo, y la primera es una película llamada Bordertown.
Como ustedes se han de imaginar, trata sobre una ciudad fronteriza. La frontera es la México-Estados Unidos. Y, claro, es la manera en la que Gregory Nava, creador de joyas como Selena y My Family, retrata el showcito de Juárez. O sea: los asesinatos 'misteriosos' de decenas de mujeres.
¿Y quién la hará de la reportera estrella? Nada menos que la nalga Cinemascope de moda: Jennifer Lopez. Y su agente dice que su actuación será digna de un Oscar. Tampoco es tan difícil ganarse uno, ya vieron a Kim Basinger cuando ganó por L.A. Confidential. ¿Alguien se acuerda de su actuación en esa peli? ¡NADIE! Todo mundo recuerda lo sabrosa que lucía en 9 1/2 Semanas. De todos modos, J Lo es una chingadera. Y ¿por qué no interpreta a la madre de una de las asesinadas? Pues porque eso implica tener que interpretar a una persona jodida y mexicana, y ¿J Lo? ¡Jamás sería una mexicana! ¡No! Ella es una mujer inteligente, capaz y con los ovarios bien puestos. O sea, una reportera. Hija de puta.
Me caga más que Alejandra Guzmán porque Jennifer LÓpez tiene appeal mundial, mientras que a la otra pendejeta únicamente la pelan los de Tu Rock es Botar. ¿Cuándo entenderá la pinche nalgas de payasito de crucero que su único talento es dar la espalda? Eso y, tal vez, trapear pisos o cocinar hamburguesas en un White Castle –porque McDonald's sería demasiado para ella.

INFO DE ESTA MIERDA

¡Oh, sí! Gregory Nava. I love mucho tu pipi. Tell me que me voy a quedar in your movie.

JUSTO CUANDO PENSABAS QUE ERA SEGURO SALIR EN LA TV

2006-04-28T12:44:00.000-07:00

Yeah! Cibernético es Dios. Voy a mandar a hacer playeras que digan '¡Quiero un hijo tuyo, Cibernético!'. Voy a ir a todas las luchas de Cibernético después de lo que le hizo a la mierda con quijada esa que se apellida Kahwagi. ¡Qué pinche risa! Es lo que siempre quise ver en TV.
Cibernético, te faltan más personas:

Jorge Ortiz Empinado
Tamal Ramones
Paco Stanley (ah, ese ya se murió. Lástima)
Luis Puñal
Aleaguada Guzmán y su papá

Bueno… le mandaré mi cartita a Santa. Mientras les dejo el video para que sean tan felices como yo con este gran momento de la televisión mexinaca.
Lo mejor es cuando Dóriga, pinche ruco estúpido, dice "Se lo presento (el video) sólo por tratarse de un diputado federal". No mames. Qué chido circo es este país. ¡Y ya vienen las elecciones! ¡Qué chingón!

QUIJADAS KAHWAGI RECIBE UNA PUTIZA

WHY DOES IT ALWAYS RAIN ON US?

2006-04-26T07:54:00.000-07:00

Bueno, ayer el show del debate me recordó mucho esta canción…

Oh, God it's raining
But I'm not complaining
It's filling me up with new life
The stars in the sky
Bring tears to my eyes
They're lighting my way tonight
And I haven't felt so alive in years

Just for a day, on a day like today
I'll get away from this constant debauchery
The wind in my hair makes me so aware
How good it is to live tonight
And I haven't felt so alive in years

The moon is shining in the sky
Reminding me of so many other nights
But they're not like tonight

Oh, God it's raining
And I'm not containing my pleasure at being so wet
Here on my own
All of my own
How good it feels to be alone tonight
And I haven't felt so alive in years

The moon is shining in the sky
Reminding me of so many other nights
When my eyes have been so red
I've been mistaken for dead
But not tonight

LA GUERRA DE LAS FALACIAS

2006-04-24T07:02:00.002-07:00

(SÓLO PARA FANS)

¿No odian cuando alguien les habla de Star Wars y dice mal los nombres? Algo como…

Anda, di de nuevo que me visto como Miyagi y te las verás con mis ESTROMPERS.

Anda, pendejo. Anda. Vuelve a decirlo, cabroncito. Vuelve a decirme DAR BADER y mando cancelar todas las figuras de acción que lleven tu repugnante rostro.

Eso es, Leia. Así me gustan, obedientes. Abre bien las piernas y sabrás por qué me dicen BIG FORTUNA.

¡Hola a todos! Sí, soy yo… El world famoso ARTURITO que habita dentro de R2-D2.

LA FEE VERTE #2

2006-04-20T10:42:00.000-07:00

Con eso de que ahora Kawahgi salió fans de la absenta, tenemos que hacer que el resto de la gente no compre absentas mugrientas nomás por la onda de estar a la moda.
Antes que nada, debo decirles que nada proveniente de la República Checa es bueno. Las mejores absentas son las suizas, francesas, españolas y… tal vez alemanas. Las francesas son muy anisadas, y la gente que odia el anís debe alejarse de ellas.
Ahora, no se dejen impresionar por los charlatanes de La Europea que venden Versinthe (que ni siquiera es absenta) y dicen que es 'considerada una de las mejores del mundo'. jajajaja… y más ja.
Algunas de las marcas que más me han gustado son:

>La Fée, que es muy artificial pero sabe bien y Johnny Depp y Marilyn Manson la toman y se dan por el culo después. El efecto louche (cuando se hace como leche al añadirle agua) es poca madre en esta.

>Verte de Fougerolles, es casi artesanal y fina.

>Amer de Lemercier, que es mi favorita definitivamente.

Pinche Kawahgi es un poser tragamierda y su avión debería caer con todo y Ana Bárbara y Pirru.

Bueno, después de este desahogo sigo con el show.
Si compran el famoso Versinthe o el Versinthe La Blanche que venden en La Europea (unos 400 varito c/botella), NO LE PONGAN AZÚCAR. Son muy dulces, y el azúcar se usaba para neutralizar lo amargo de la absenta verdadera.
Compren cubos de azúcar y cucharas especiales para absenta en cualquiera de las páginas de internerd que hay por ahí. Yo les recomiendo:

ALANDIA

El tipo que atiende se llama Mike y se la pasa de festival absentero en festival absentero, así que sabe un chingo y es hiperamable. El envío de dos botellas y un par de cucharas no es tan caro, unos 300 pesitos. El paquete les llegará entre 12 y 15 días (yo nunca he tenido pedos con ello) a una oficina de correos que expedirá un aviso de 'paquete enorme'. A mí nunca me han cobrado un extra. Otra cosa, por nada del mundo soliciten el envío express, porque les llegará a aduana y esos pendejos les llamarán diciendo que no tienen permiso para importar 'vinos' (sic).

Otra cosa: POR NADA DEL MUNDO INTENTEN ESE 'RITUAL BOHEMIO' DE ENCENDER EL CUBO DE AZÚCAR REMOJADO EN ABSENTA. Es una mamada y un invento de una marca llamada Hill's Absinth (Checa) que ahora los pendejos como Kawahgi creen que deben hacer o, de lo contrario, no están in.

Este post pseudobohemio llegó hasta ustedes por cortesía de La Oreja Cortada de Van Gogh

¡Palomitas!

2006-04-17T06:26:00.000-07:00

Los pasados 4 días que tuve libres fueron de butaca (ya sea en cine o en casa). Las películas que sometí a mi arbitrario juicio fueron:

The Hills Have Eyes (remake, de Alexander Aja)
Sympathy for Lady Vengeance (de Chan-wook Park)
Wolf Creek (de Greg McLean)

Los veredictos son:

SYMPATHY FOR LADY VENGEANCE (DVD R3)

La última en la trilogía de venganza de Chan-wook Park (Sympathy for Mr. Vengeance/Old Boy/Symapthy for Lady Vengeance) es: visualmente apendejante y dramáticamente violenta. Es, probablemente, la mejor de las tres. Sé que muchos fueron a ver Old Boy por la recomendación de Tarantino y el gore. Lady Vengeance (como le pusieron en Inglaterra) no tiene nada de eso. Es triste, cruel, graciosa y bastante femenina, si tomamos en cuenta que cosas muy perturbadoras son cometidas por mujeres en papeles principales.
La historia es muy básica: mujer de 19 años secuestra a un niño junto con un cómplice>cómplice mata niño>cómplice secuestra a hija de secuestradora y obliga a la madre a culparse al 100% ante la policía y la opinión pública>secuestradora va a la cárcel y hace amistad con muchas reclusas>secuestradora sale y planea su venganza>venganza es dolorosa, espectacular y brutal. Pero Lady Vengeance está contada de un modo muy complejo, con saltos en el tiempo y simbolismos constantes. La diferencia con las películas anteriores es la elegancia con la que son presentados todos los sucesos, y cuando la venganza llega, la carga dramática es suficiente como para sacar lágrimas. Oh, sí.
Chan-wook Park me recordó, con su Sympathy For Lady Vengeance, las razones por las que amo tanto el cine. Ah, y Yeong-ae Lee (la protagonista), me pareció hermosa. Fui su fan, sobre todo con esas sombras rojas en los ojos –tengo debilidad desmedida por las orientales.

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WOLF CREEK (DVD R1)

A pesar de que el gore es prácticamente inexistente, el modo en el que el australiano Greg McLean dirige esta cosa es brutal. La típica situación de 'jóvenes backpackers con auto descompuesto a merced de un psicópata' conoce nuevos límites en forma de una película cruel, desesperanzadora y basada (muuuuuy vagamente) en los asesinatos cometidos por Ivan Milat (the backpacker murderer) a principios de los noventa.
Los gringos la detestaron porque los hizo sufrir realmente. Por eso amaron Hostel, porque es un bodrio disfrazado de pesadilla, pero sin la sangre y crueldad suficientes para presentarse como algo genuinamente aterrador. Al final de Hostel puedes a) Morir de la risa b) Seguir comiendo tus palomitas. Al final de Wolf Creek te sientes encabronado y/o deprimido.
No les revelaré detalles, pero sí les debo advertir que los primeros 40 minutos se van en el reconocimiento de los tres personajes (2 mujercitas british y un Brad Pitt australiano) que después sufrirán humillaciones y mutilaciones sin piedad.
¿Algo que me encantó? El asesino no tiene razones para hacer lo que hace, simplemente es un hijo de puta, a diferencia de los asesinos de la mayoría de las películas gringas similares. Lo que nos lleva a…

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THE HILLS HAVE EYES (En su cine favorito de usté)

¿Qué llevó a la gente de 20th Century Fox a ponerle 'Despertar del Diablo' cuando la película por la que Sam Raimi saltó a la fama (Evil Dead) también se llama así? No lo sé. Pero tal vez tiene que ver con el hecho de que tienen la cabeza metida en el culo. Pero me intriga mucho más lo que despojó al francés Alexander Aja de toda la crueldad y sangre de su brutal Haute Tension, en beneficio de un estilo más gringo e idiota. Si Wes Craven se fijó en Aja para su remake de The Hills Have Eyes (1977) fue justo porque el tipo sabe hacer cosas violentas y grotescas. Pero esta película no es diferente a las otras 800,000 del estilo que han salido de Estados Unidos –la más pinche y notable es el remake de The Texas Chainsaw Massacre, producido por Michael Bay y dirigido por alguien que seguramente regresó a limpiar pisos o debería dedicarse a eso.
En un 2x3 The Hills Have Eyes se trata de una familia que atraviesa el desierto gringo para caer en manos de unos mutantes caníbales que violan, mutilan y tienen un gusto desmedido por cosas crueles.
La idea no es muy buena, pero la ejecución pudo haber llevado a Aja a hacer cosas que realmente te hicieran querer voltearte, un poco como cuando el malvado asesina a la madre en Haute Tension (película que tiene un final bastante estúpido). Pero ¡nooooo! Esto es tan light como I Know What You Did Last Summer, pero creo que hay menos tetas.
Este remake tiene todo lo que una película de horror no debe tener: muertes repetitivas, perros heróicos, final feliz con sabor a secuela, justificación de la 'maldad' de los villanos… ¡Yuck! Lo peor es que llevé a un amigo casi a la fuerza con el pretexto de que sería verdaderamente salvaje. (Pinches gringos, se quejaron y quejaron de que la violación de una de las hijas es cruel e insoportable, y prácticamente nadie se da cuenta de que la violan.)
Aquí el inicio también está conformado por 45 minutos de presentación de la familia que se convertirá en carne tártara. Y aquí, a diferencia de Wolf Creek, se aburrirán como nunca en su vida con la susodicha 'presentación'.
¿Mi sugerencia? Compren el DVD de Wolf Creek o renten The Devil's Rejects de Rob Zombie. Esas sí son crueles y los finales no son felices.

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PELÍCULAS FAVORITAS DE NO ES OTRO BLOG DE MIERDA

TU ROCK ES BOTAAAAR Y BOTAAAAR

2006-04-12T09:15:00.000-07:00

Como todos ustedes ya han de haber visto (al menos los que viven dentro del perímetro de 2 metros cuadrados de la Condesa) hay una campaña dirigida a jóvenes que se llama Tu Rock es Votar.
Bueno y, además de las faltas de ortografía y cagadas gramaticales que caracterizan a una campaña hecha por estos inteligentes publicistas mexinacos, la campaña está dirigida a puro defeño o regiomontano, ¿no? Digo, aparecen personas que en mi vida había visto –o que a nadie le importan o son de otros países– como:

EL STUNTMAN DE SANTIAGO SEGURA

ALEX KAPRANOS, DE FRANZ FERDINAND

¿UN HOMBRE FEO Y GORDO O LA HIJA DE ROSIE O'DONNELL?

SHEENA EASTON

TINO DE PARCHÍS

Y TOHUÍ PANDA

Por favor échenle un ojo al anuncio de televisión, que es un derroche de inocencia: http://www.turockesvotar.com

Dicen que el 70% de los jóvenes no votaron en las elecciones de 2003, pero ese mismo 70% de los jóvenes no tienen ni puta idea de quiénes son estos pendejos porque:

a) No ven EMTIVÍ ni TELESHIT, y el cable ni siquiera está en sus sueños.
b) No les gusta esa música, y mucho menos tienen lana para ir a ver Sexo, Popó y Lágrimas a Cinépolis.
c) No toda la juventud vive en el pinche DF o en Monterrey.
d) Son 'artistas' y 'personalidades' sin un respaldo intelectual que les haga ser líderes de opinión.

¡Qué bonita es la inocencia!

Salú

Aduana Ad Nauseam

2006-04-12T08:08:00.000-07:00

México. País de Metrobuses rayados, creencias retrógradas y sistema aduanal imbécil. Quisiera meterle un tiro en la sien a cada imbécil que me encuentre con una playera/calcomanía/gorra/parche de 'Como México no hay Dos', frase vomitada con el sentido más patriótico y el orgullo más sumiso por cientos de peones a los que la democracia (ja, ja) les ha otorgado el poder de hacer evidente su limitado vocabulario al intentar defender lo indefendible –véase 'pendejada y media'.
Después de pujar y pujar para ganar un artículo en eBay, finalmente el que escribe resultó ser el afortunado. La mujer que ofrecía el artículo se portó de lo más amable conmigo, respondiendo cada pregunta que le hacía con rapidez y generosidad. Poca madre.
Pero una vez que el producto cruza la frontera hacia nuestro lado nopalero, todo se viene abajo, y la amabilidad y disponibildad se transforman en incompetencia y ladinez –o como se diga. Un desfile penoso de llamadas telefónicas, formas impresas y falta de comunicación.
Lo que me gané fue una playera de colección de mi banda favorita, y la razón por la que el tragamierdas del agente aduanal en su ladina omnipotencia –o sea, su poder de dos varos– no quiere liberar mi paquete es la siguiente:

La playera está sucia.

Entonces yo tengo que enviar por fax –los ignoranetes no conocen otra herramienta– copia de un boleto de avión (de hace seis meses máximo), pasaporte y visa vigentes para comprobar que hice un viaje en el que olvidé la playera. ¿Qué? ¿Piensan con la cabeza o con el glande?
O sea que la playera, que bien puede ser un obsequio sentimental de una amiga extranjera, requiere de una justificación pendeja e ilógica para poder pasar. Ja, ja, ja, ja. Eso únicamente ocurre en un país en el que el Gobierno ha sabido lavarle la cabeza a la gente para crear una idea mierdera de que los gringos son unos hijos de puta por no dejarlos pasar ILEGALMENTE a su país, para así ocultar (ante los ojos del pueblucho) el hecho de que el propio México es incapaz de otorgar un estilo de vida digno a sus habitantes. Claro, es bien fácil acusar y olvidarse de que Los Ángeles y Nueva York tienen cantidades ganaderas de mexicanos viviendo su propio 'sueño'. ¿Dónde quedó el 'no nos quieren'?

¿Y FedEx México? Tirando la hueva, claro. Lo peor de todo es que no hay un Juan Pérez, agente Aduanal roba-paquetes y nalgasmiadas, a quien podamos ir a reventarle el pinche hocico por incompetente, huevón e hijo de puta.
Pero si piensan que por eso voy a comprar producto mexicano, como películas región 4 originales que tiene una calidad similar a las versiones piratas, pero con menos 'fantasma' en la impresión del booklet, están majaretas. Por mí que todas esas empresuchas de a varo quiebren y la economía de nuestro país recurra a lo único que le queda: la venta de tacos.

Salú

Este post tiramierda llegó hasta ustedes gracias a Tom Hanks y Wilson, quienes intercambiaron fluidos corporales durante su estancia en aquella isla desierta.

MONSTERS INC.

2006-04-04T14:46:00.000-07:00

Estos personajes deben sentir bien culero cuando ven sus fotos de jóvenes y luego se miran al espejo:

WE'RE ALL STARS NOW IN THE DOPE SHOW

2006-04-04T07:47:00.000-07:00

Háblale a la mano, manito. Ella es más elocuente que yo.

El máximo astro mexinaco, sin contar a Juanita Gabriela, es Luismi. ¿no? Digo, la gente se vuelve loca por este pendejito. Jaja. ¿Envidia de este individuo desaliñado que escribe? Para nada, mis idiotas incrédulos.
Tal vez no lo odie a muerte (como a Aleaguada Guzmán), pero es una mierda que el ídolo de ídolos de este país de pésimo servicio postal sea más incompetente que los de la Academia.
¿Qué hace este pendejete? ¿Cantar? Jajajaja… Es como de esos tipos que cantan en el bar de Sanborn's. Sus canciones hablan de puras mamadas (no culpes a la playa, ¿será que no me amas?), y cuando no está cantando puras mamadas, se encarga de destruir canciones con más de 50 años de edad, que es lo único que hace últimamente, porque su personalidad de espárrago transgénico no le da para más.
Recuerdo una vez haber visto una conferencia de prensa en Teleshit, en la que el Sol (qué mamada de sobrenombre, pinches ocurrentes) era todavía menos sapiente que los trogloditas de la prensa. Es justo esa la razón por la que nuestro Luismi siempre anda con pura garrapata chichona. Porque es incapaz de impresionar a una mujer capaz. Claro, Mariah, Aracely (¿con 'y'? Pinche tragafrijoles), Daisy Fuentes y demás protuberancias lobotomizadas se impresionan fácil con el taradito este y su varo, porque hasta para la cama ha de ser pendejo (si se queda mirando a los ojos de sus concubinas con esa expresión de "Soy un macaco afortunado", debe ser risible).
Al grito unísono de 'Ay, qué bonita voz tiene', todas las mamás y escuinclas piteras que llenan el Auditorio 100 veces son gente sin autoestima e incapaces de reconocer un pedo de un Channel 5 –que también huele a pedo.
El otro día estaba en una taquería de esas pesudonice (Los Parados de Xola… ¿tacos nice? Idea más absurda) y los nalgasmiadas estaban reproduciendo en loop una serie de videos de Luismi en concierto. Neta que poner un pito flácido en el escenario sería más sorprendente. Y claro, los naquetes que llevaban a sus noviecitas se levantaban y les dedicaban a las chichoncitas en turno las canciones de este mequetrefe. ¿Qué? Pinches canciones ñoñas.
Ja, qué risa me da la gente. por eso es que pega Daddy Yankee, porque cualquier mamada con ínfulas de sensual es suficiente para convencer a nuestro biensumiso público latino.

Yuck!

Este post venenoso ha sido pagado Aracely Arámbula, que ya nada más le queda el boquete pa contar que una vez tuvo al Luismi adentro.

(Ay, senior produtor. Sniff. Ya el Luismi ni me quiere. Mire. Sniff. Tengo dos talentos… Puede lamer el que más le guste.)

¡POR DIOS! ¡ES EL BLOG DE DIOS!

2006-03-30T20:47:00.000-08:00

http://unamigoqueteama.blogspot.com/

NACIMIENTO DE UNA NOCION

2006-03-29T11:19:00.000-08:00

El tipo que hizo esta escultura de Britney pariendo gobierna.

POLITIQUEANDO

2006-03-23T19:03:00.000-08:00

Que la chingada. Una de las cosas que más me encabronan es que la gente piense que en un taxi, en un foro de internerd o en un blog se van a resolver los problemas del país. jajajaja. Qué pinche risa. El otro día iba en un taxi y el taxista todo cute me preguntaba mi opinión sobre los candigatos. Yo me remití a decirle 'no quiero hablar de eso'. Pero en realidad mi comentario llevaba ya una intención perversa, porque yo sabía lo que me iba a decir, y lo cito: "Pero es que eso nos afecta a todos. Es algo importante que hay que saber y actuar". ¿Actuar? Pinche tragamierda de tres varos. Actuar. Si bien que el pendejo se le aventaba a los coches que tenían preferencia y fumaba dentro de su pinche taxi de cagada. La gente piensa que el Peje o quien sea su candidato llegará al poder y borrará todo lo malo. O más bien son tan pinches mediocres y negligentes que se sienten muy cómodos soltando netas sobre política y para después asumir que 'es el gobierno el que está mal'. Claro, como TOOOOODO lo hace el gobierno. Que no mamen. Ni siquiera saben vivir los idiotas.

Otro pendejo me sale con que 'si yo tuviera poder y estuviera al mando de la polecía©, lo que haría sería mandar comandos en contra de todos esos hijos de la chingada narcos y criminales'. Jajajaja. No mames. No me solté a cagar de risa en su cara porque todavía me faltaba un buen tramo, pero neta que la gente piensa que es cosa de sacar una escoba y barrer la basura. Nunca se ponen a pensar que detrás de esos puestos hay gente ladina igual que ellos, dispuesta a pisotear lo que sea con tal de mantener a su virgencita de Guadalumpen contenta y sus billetitos en la cartera. ¿Para qué? Para pagar putas, alcohol y pegarle a sus hijos y su vieja. Sí. Todo mundo tiene una opinión sesuda porque escuchan a Mariano o a Loret o lo que sea que escuchen los pendejos. Escuchar o leer el periódico ya convierte a la gente en eruditos y capaces de eliminar problemas ancestrales y más complejos que el de 'un tren que va de Chicago a México lleva 5 kilos de mariguana…'.
Qué pinche risa. Pero bien que se encabronan si no traes cambio, cuando eso es parte de su trabajo y deberían estar preparados para ello. La piche democracia le otorga poder a cualquier pendejo. Y por más mínimo que sea ese poder, tendrán toda la voluntad para ejercerlo y exprimir a cualquiera que se deje. Qué pinche vergüenza ser de la misma especie.

I'VE BEEN SLIMED!

2006-03-23T16:30:00.000-08:00

Esta pinchi foto me trae recuerdos cabrones de cuando tenía 8 añitos. La amo chingau. Lástima que el DVD no traiga el pinchi video.

Este post retro llega hasta ustedes por cortesía de Rogelio Moreno. Si lo ven, ya saben cómo saludarlo.

JUMPING SOMEONE ELSE'S TRAIN

2006-03-22T11:06:00.000-08:00

De niños todos hemos querido encarnar a alguien más, en mi caso he tenido momentos patéticos como cuando me sentía el maguito de Sonric's –está bien, les doy 10 minutos para que vayan a cagarse de risa al baño–, pero casi siempre quería ser Spidey o un superhéroe de mis favoritos.
Pero como yo no supero esas etapas, a veces pienso que quisiera ser cualquiera de los siguientes:

Tom Waits
Dave Gahan
Jason Statham
Hugh Jackman (como Wolverine)
Spidey
Steven Spielberg

Sí, mi lista es como yo: cero pretenciosa, y al menos no soy como esos tipos que querían ser Dylan de Beverly Hills 90210. Por eso me conformo con comer arroz frío directo de la cazuela y uso los mismos tenis de los Misfits toda la semana. Soy un pinche cerdo.

Este post aspiracional llega hasta ustedes por cortesía de Posh Spice, que tiene menos carne que el posho de Kentucky Fried Mouse.

Sin palomitas

2006-03-20T10:16:00.000-08:00

Este fin de semana vi dos películas que moría por ver: Capote y V for Vendetta. Lo que tengo que decir es lo siguiente:

CAPOTE

Cuando alguien, seas quien seas, se sumerge tan profundamente en una historia tan sórdida como la que sirvió de inspiración a Capote para escribir A Sangre Fría, debe haber un cambio en su personalidad o en su modo de ver las cosas. Lo que sea. Para bien o para mal. Pienso que esa hubiera sido la parte más interesante de la historia que aquí se cuenta, porque de eso trata la película, de Capote investigando e indagando en los hechos y protagonistas de la tragedia que lo llevó a escribir su libro más famoso. Corrección: su trabajo más famoso.
P.S. Hoffman siempre ha sido uno de los actores que más he aplaudido por sus papeles en Boogie Nights, Punch Drunk Love, Almost Famous… pero la película es más un aparador para su capacidad que un vistazo profundo a la persona que él interpreta. Y otra cosa que nunca queda bien planteada es la capacidad de Capote para flotar entre el glamour y lo sórdido del modo en el que lo hacía.
En fin, para buenas actuaciones, tienen que verla. para entender a Capote y la situación, no es necesaria. Ayer estaba más convencido, pero hoy me doy cuenta de que no me movió en lo absoluto.

V FOR VENDETTA

Tiene sus momentos, pero no es LA película que todo mundo dice que es. De entrada V (el personaje) nunca llega a ser tan carismático ni potente como para transmitirte sus ideas. Sí, habla de un modo exquisito, y se conduce como alguien enigmático, pero nunca supera la fase de caricatura, y no entiendes la razón por la que Evey se enamora de él y de lo que representa. Sí, los ideales son fenomenales, pero en cierto modo creo que son muy similares a los de Fight Club, y en el caso de Fight Club (como película) son transmitidos con su full punch. Al final de Fight Club estás preparado para todo lo que pasa: la esquizofrenia de Jack, los edificios explotando, los actos suicidas de los Space Monkeys, etcétera.
Stephen Rea está fenomenal en el papel de Finch (si parece que conozco la novela gráfica de Alan Moore, estoy alardeando, porque nunca la hojeé), el detective al que el buen V le saca canas con sus actos violentos y calculados.
El mejor momento es cuando Evey está encerrada. Ah! Y cuando acude con el servidor corrupto de Dios –ver a Natalie Portman con ese atuendo vale el precio del boleto.

¿PINCHEVIERNESDEPESADILLA?

2006-03-17T12:57:00.000-08:00

Hoy es viernes, y mientras todo mundo está pensando en lo bieeeeen que se la pasarán chupando, fornicando y durmiendo, yo ya he tenido pedos múltiples.

7:00 AM Una de mis gatitas acaba de tener gatitos (dos) y parece que hay uno al que no quiere. Probablemente muera si no lo alimento yo –no significa que lo amamantaré. No soy esa clase de freak.

8:00-9:30 AM Todo este lapso lo pasé con mi Blythe! a bordo de un taxi. El tráfico hacia el trabajo estaba peor que en la película Falling Down, y todavía nos tuvimos que bajar un kilómetro antes de llegar a la chamba porque la polecía cerró completamente la calle.

10:00-11:00 Tenía originalmente una WebMeeting, pero el sistema de mi compañía tiene un Firewall tan cabrón, que no puedo hacer nada, así que toda esa hora destinada a un curso la tuve que enfocar a resolver junto con dos gringos el pedo por el que mi compu no puede correr el programa ese para hacer WebMeetings.

12:00-01:00 Nos hemos dado cuenta de que estamos a cinco días de nuestro deadline y tenemos un 20% del trabajo hecho. El terror se ha apoderado de nuestros corazones. Y ¿ahora quién podrá defendernos?

¿Debo estar feliz? Lo peor de todo es que lo estoy, mientras escucho a Edith Piaf.

Pinche día de mierda.

Este post deprimente ha llegado hasta ustedes gracias al patrocinio de The Bangles.

curri-CULO

2006-03-15T11:02:00.000-08:00

Trabajo hay, pero gente que lo quiera hacer o lo haga bien… no.
Yo ando buscando a un tipo para diseñador editorial, y pues tengo varios ridículums en mis manos, pero me topo con el de un tal Benito Hugo M. que contiene TODO LO QUE NO SE DEBE HACER al elaborar un perfil de trabajo.

1. OBJETIVO
¿A quién piensan que le importa que quieran ayudar en el desempeño y mejoramiento de la empresa que les ofrezca la oportunidad? En serio… esto es una pérdida de tiempo y teclazos. Una idiotez. me recuerda la parte de Private Parts (la película de Howard Stern) en la que Stern llega a pedir trabajo a una emisora y dice "He querido ser DJ desde que tengo 6 años, y haré todo lo posible para trabajar duro si me dan la oportunidad". Es como parar las nalgas y decir "Deme una patada en la cola".

2. Escribió TITÚLADO en vez de TITULADO. Busque usté las diferencias.

3. Este es de risa incontrolable. Su papá tiene una ferretería llamada FERRETERÍA MEDINA, y en una de esas que no tenía empleo, su padre lo dejó detrás de la caja registradora. Por eso él lo puso en su ridículum con el título de: ENCARGADO DEL NEGOCIO FAMILIAR. Sí lo voy a contratar, ¿no? ¡Sabe de tuercas y cómo cobrar clavos a granel!

4. Es diseñador y las tipografías de su curríCULO están todas disparejas e inconsistentes.

NOTA: Al menos no se le ocurrió escribir mal los nombres de los programas de diseño que conoce, porque hoy me llegó otro que puso InDisign, en vez de InDesign. Como que no tienen sentido comun.

NOTA 2: qué bueno que no se le ocurrió poner el típico INGLÉS: 70%, como al tipo que escribió Indisign. O sea, no mamen. No tienen ni un 90% de dominio del español. Ni Juan José Arreola dominaba un 90% de español. ¿Quién les dijo que eso se califica de ese modo? ¿Follow Muzzy?

Chale. En serio que luego uno se siente hasta mal del resultado patético de años de universidad y dinero tirado a la basura. Al menos espero que la cafe haya estado buena –y las viejas.

Este post llegó hasta usté gracias a Chambatel, donde si no encuentra trabajo, es porque usté no sabe quién es "Borjes".

EN MI AYpod… ¡jamas!

2006-03-13T17:22:00.000-08:00

Oigan ustedes que se metieron a este pinchi rincón dicharachero. Ya estoy hasta la monja de ver artistas piteros en los iPods de todo mundo. ¡YA ESTOY H-A-R-T-O! En protesta dejaré de beber mi chai matutino y los condenaré a leer mi lista de artistas que nunca… ¿ME OYERON? N-U-N-C-AAAAAA estarán en mi AYpod. ¡Ja! ¡Qué riata es la venganza!

Oasis
(Ya teníamos a The Beatles. Gracias, pinches naquitos ingleses que pegan como mujeres y hacen música aburrida.)

OutKast
(¿Alguien se acuerda de ellos? Hueva. Uy, sí, hicieron uno de los mejores discos de la historia. En dos años New Musical Express y Q estarán pidiendo disculpas por haberlos mencionado.)

Creed
(¿Qué carajos hace esta banda en mi planeta? No mames, Dios. Sé que quieres que te canten y todo, pero suficiente es con las hordas de señoras de voces chillantes. ¿Para qué queremos una banda de rock que canta esas mamadas? Pinche terror.)

Molotov
(Uy, qué punkssss. No mamen. Sí que son bien agresivos y rebeldes y contestatarios. Claro, pueden hablar de que los gringos son una mierda con los mojados porque tienen al 70% de los mexicanos a su favor, pero ¿por qué no hablan de que la religión es una vomitada impuesta a huevo ahora hasta por el gobierno panista? Sí les sudan los ovarios, ¿no? Pinches gordos piteros. Yo también estoy gordo, ¿y qué?)

Juan Gabriel y Luis Miguel y Alejandra Guzmán

(Púdranse en el quinto nivel del infierno, pinches pendejetes que ya pasaron de moda hace tres décadas.)

Bueno, ya me desahogué. Salú

Este post reclamón ha llegado hasta ustedes gracias al patrocinio de Brenda Esparza y su carrera que ya está más podrida que las manzanas de Sumesa.

LA FEE VERTE #1

2006-03-10T09:31:00.000-08:00

Este es el momento en el que me pongo de bohemio wannabe y, al mismo tiempo, hago un servicio a la comunidad. Pues sucede que ayer me enteré que están vendiendo absenta (ajenjo es la planta, no la bebida) en La Europea. Podemos decir que es una absenta mil veces superior a la que venden en bares como el Pata Negra, que es checa y es una pinche basura que te hace decir "Pues sabe bien amargo, y raro, y ni siquiera entiendo por qué dicen que es rico". O sea, en el Pata Negra te ven la jeta.

Bueno, pues ayer fui por unas botellas a la Europea y me encontré con que venden 3 absentas distintas, una checa –les recuerdo que son una mierda, los checos no tienen tradición de absenta. Es como si los gringos fabricaran mezcal– y dos Versinthes, el famoso La Blanche (transparente) y el Versinthe normal (verde). me pareció curioso que el tipo de La Europea me dijera que el La Blanche es considerado una de las 10 mejores del mundo, cuando en realidad ni siquiera es absenta. Eso sí, tiene mucho anís, y hace un louche precioso (cuando viertes agua y se hace como leche), pero no es absenta. Es muuuuy verde para ser absenta real, cuando el color verdoso de las buenas es más tenue, traslúcido. Debe tener un colorante extraño.

Otra cosa es que es extremadamente dulce, y las absentas se distinguen por ser amargas, de ahí que los franceses se inventaran ese show del azúcar con la cucharita garigoleada.
La buena noticia es: si quieren entrar al show de la absenta, es un buen inicio este Versinthe. Pero más el verde que el La Blanche.
La mala es: si quieren algo mejor. Tendrán que encargarlo por internet. Sí llega. Así me he hecho yo de mi colección. Les recomiendo http://www.alandia.de
El tipo que atiende en esa tienda online se llama Mike, es muy cortés y su servicio es excelente. Además de que tiene una gran variedad de absentas de varios países. El pedido les llegará en unos 12-15 días. Les recomiendo ordenar una copa toda ad hoc y un par de cucharas para impresionar a la pareja.

Versinthe La Blanche $310
Versinthe $370

Salú

Este post llegó hasta ustedes cortesía de el Hada Verde sin calzones, se los quita se los pone©.

SABES QUE ERES FAMOSO CUANDO…

2006-03-09T15:42:00.000-08:00

Googleas tu nombre y aparece algo que realmente hayas hecho. Yo ya lo hice y aparecieron varias cosas retequeteinteresantes, tú.

Pero ¿qué pasa cuando los hijos pequeños de Kim Basinger Googlean a su madre? ¿Acaso se encuentran con esto?

"Mami, en la escuela te Googlearon y estabas encuerada. Mamiiiii. Fue humillanteeeee. ¿Por qué nos hiciste eso?"

Y cuando el hijito inocente de Bricni Espirs esté haciendo su inocente trabajo escolar sobre el asesinato de Tupac Shakur, sus compañeritos seguro le saldrán con:

"Mira, pendejou hijou de tu puta madre. Tu madre sí que es una puta"

Y ¡zaz! La foto…

Ashhh… Yo por eso siempre le digo que no a la fama, y prefiero seguir robando el Whiskas de mis gatos y jugando Xbox en pelotas. Al fin que nadie me visita.

Este es un post ardilla que llegó hasta usté gracias al patrocinio de la Ardillita No Famosa©

Me Against the Madonna

2006-03-09T08:21:00.000-08:00

¿Es usté de esos que dicen "Madonna ya está en un punto en el que puede hacer lo que quiera. Es Madonna"?

PUES DÉJEME DECIRLE A USTÉ QUE ESTÁ MUY, PERO MUUUUUUUUUUY EQUIVOCADO.

Hay varias cosas que Madonna NO PUEDE HACER. NO DEBE HACER. y SERÍA MEJOR QUE YA NO HICIERA, por muy Madonna que sea. Cosas como…

1. Cambiarse el nombre
(Ya salió a la venta el nuevo disco de 'Esther': Confesiones de una vírgen que reza y hace libros de cuentos para niños en la pista de baile)

2. Rapear
(Seguro ya se le olvidó el "I'm not a christian, and I'm not a jew". Yo lo habría olvidado si fuera ella)

3. Estelarizar películas
(No me salgan con el "Evita es una buena película", porque en este link 9,620 personas que saben de cine opinan lo contrario: http://imdb.com/title/tt0116250/?fr=c2l0ZT1kZnx0dD0xfGZiPXV8cG49MHxrdz0xfHE9ZXZpdGF8ZnQ9MXxteD0yMHxsbT01MDB8Y289MXxodG1sPTF8bm09MQ__;fc=1;ft=32;fm=1)

4. Hacer duetos con estrellas de pop de menor calidad
("Hey, Britney. You say you wanna lose control. Come over here I've got something to show yaaaa." Hasta Guy Ritchie ha de haber pensado: "Mi esposa apesta")

5. Cantar sobre ositos pand… Err… Esa no fue Madonna, sino una 'artista' bien original que se llamaba… se llamaba… se llamaba… ¿Cómo se llamaba?

(Mira, Andrés… recuerda que el que le pega a una nos pega a todas. Anda no seas así, que la Tatiana no se viste de escuincla pendeja por gracia, sino por desgracia.)

I Don't Want to Start Any Blasphemous Rumors, but…

2006-03-07T11:30:00.000-08:00

¿Qué pedo con la vida? La neta es que yo no creo en Dios, pero este tipo de cosas hacen que desee su existencia para poder ir a meterle un madrazo en la jeta.
Resulta que murió la viuda de Christopher Reeve (sí, Superman. El que se cayó del caballo y quedó como un vegetal en silla de ruedas y murió en 2004). A sus 44 años, esta señora vivió para su esposo tras la tragedia y, después de todo lo que hizo, no puede contra el cáncer y ¡¡¡¡¡¡¡muere!!!!!

¿Por qué putas una persona como ella muere y alguien con mierda en la cabeza como Alejandra Guzmán sigue viva y haciendo discos y desperdiciando aire, agua y mierda y media? Es un poco como eso de que los impuestos pagan la estancia de los criminales en la cárcel. Neta. neta que es una mierda.
Desearía que existiera un correo soydiosymeburlodetuexistencia@vaticano.com y pudiéramos mandarle hate mail hasta que sienta que el Santo Grial le entra por el culo, pero no podemos. Lo único que podemos hacer es contemplar cómo todo se va a la mierda mientras Pinoshit, Alejandra Guzmán, Paris Hilton o todos esos miles de personajes tragamierda se la pasan bomba sin que les pase nada. El pinche Karma no existe.

¡Recontramierda!

Bueno, au revoir.

GINGER SPICE

2006-03-06T09:57:00.000-08:00

El día de hoy amanecí más enamorado de SHirley Manson que ayer. Pensar que tuve la oportunidad de besar su cachetito y me impactó tanto el encuentro que me remití a decirle 'hola'. Soy un imbécil. SOY UN PINCHE IMBÉCIL. Pero lo bueno de ese día es que mi mujer perfecta me agarró la piernita en un gesto de ternura sin igual. ¡¡¡Que vivan las entrevistas a rockstars!!!

ENGAYÑO

2006-03-03T09:14:00.000-08:00

El día de hoy he decidido que saldré a la calle a decir que soy gay sin realmente serlo. Sé que a Freddie Mercury y a Rock Hudson no les parecerá mi actuar insolente, pero me interesa saber hasta dónde ser homosexual es realmente cool. Te da una especie de estatus. Ahora, en pleno 2006, ser gay (o interpretar a un gay, como Heath y Jake lo saben) te puede elevar a la cúspide de la fama.
Es cosa de moda, de Oscar, de estilo, de fachón, de calidá. Vamos, nadie se queja de que el máximo ídolo mexicano, Juanga (trademark) es gay. En un pueblo lleno de 'mashosss' como nuestro bienamado Mexicalpan, todo mundo dice a su m'ijo que no debe llorar porque es de viejas y que hay que hacerse bien hombrecito y cojer hembras, pero ese mismo papá maxidolatra a un gay que no admite ser gay pero que todo mundo sabe que es gay y se viste como gay y canta como gay y habla como gay y se cae en televisión nacional como gay. Y eso no está mal visto.
Yo entonces puedo ser gay sin serlo. Y ganarme el respeto de compañeritas chichonas y, tal vez, hasta su amistá más profunda.
No sé si lo haré esta semana, tal vez el fin que viene porque este todavía tengo que hacer un par de cosas como heterosexual. Pero prometo que el próximo fin seré gay.

Mientras tanto… ¡que muera el marica de Eduardo Palomo!

Go Weeeeeest!!!

Esta sección fue patrocinada por Mel Gibson y su homofobia.

COSAS Q TE GUSTAN Y A MI ME CAGAN

2006-03-01T14:12:00.000-08:00

Como soy uno de esos estúpidos que siempre hablan mal de todo y no tienen amigos, he decidido hacer una lista de las cosas que me separan de la mayoría de la gente. Tome una pluma y palomee lo que a usté le hace feliz y lo convierte en mi enemigo nato.

-Charly García (sí, me cae bien. Pero su música me da hueeeeeva.)
-Juanga (compositor bueno mis huevos. Si eso es de lo mejor que tenemos prefiero seguir escuchando a Britney)
-Buscando a Nemo (¿por qué nadie se acuerda de Toy Story? Esta es mil veces más cursi, y los peces ya chole. ¿no?)
-El disco de Dave Gahan (la verdad es que es una pastilla para dormir)

Luego pienso en otras cosas.

Kit compraboletosdeDepecheMode

2006-02-27T08:40:00.000-08:00

No sé si han estado amarrados al boiler durante el fin de semana pasado, pero ahora ya todo mundo sabe que Depeche Mode visitan el DF el 5 de mayo de 2006 en el foro Sol. Sí, así es caballeros y caballeras. El ahora trío de Basildon (a mí todavía me tocó verlos como cuarteto) vienen a México y yo he enloquecido ante la noticia. Por eso presento el fabulmático Kit Para Apartar sus Boletos de Depeche Mode, que le incluye:

-Una tienda de campaña para quedarse afuera del Mix Up de su localidá.
-Una caja de barras de granola y otra de donas Krispy Kreme.
-Seis botellas de Levité de sabores varios.
-Una almohada y una cobija de Spider-Man.
-Un celular con $1,000 de tiempo aire para marcar a Tiquete Master y ver si también puede comprar por phone.
-Una iBook con wireless para ver si puede comprar sus boletos en Tiquete Master interné.
-Una libreta telefónica para anotar teléfonos de otros fans que conocerá durante su espera pero no volverá a contactar nunca.
-Unas toallitas húmedas para 'bañarse' en la calle mientras espera.
-iPod con toooooooda la discografía oficial de Depeche Mode.
-Playera pirata de 1989.

Y ya.
Bueno, yo ya tengo el mío. Y usté, ¿qué espera?

HOLY SHIT!!!

2006-02-22T15:47:00.000-08:00

ENCUENTRAN UNA CACA CON LA FORMA DE LA VIRGEN MARÍA

Vecinos del poblado hidalguense de San Miguel Tecozautla quedaron anonadados cuando Doña Felipa Díaz Rojas mostró lo que con tanto recelo había guardado por 3 meses: uno de sus excrementos con la forma muy definida de la virgen María.
En la fotografía se aprecia una atinada comparación de excrementos humanos normales y el ejemplar ahora conocido como 'Popó Divina' (especimen TC-003).
"Sentí una presencia rara mientras hacía mis necesidades", comenta con pudor la anciana hidalguense. "Pero toda la noche estuve pensando que era algo que nuestro señor quiso que yo mostrara como prueba de su presencia, y no vacilé en enseñárselo a mi hija y mi nuera."
Algunos habitantes del lugar piensan que el milagro es una cagada (sic), pero el pueblo entero está a la espera del Arzobispo, quien decidirá si merece ser contemplado por la iglesia como una manifestación divida legítima, o simplemente se trata de una anomalía escatológica.
Personalmente creo que es obra del Daemonio, y ya lo decía Rocío Sánchez Azuara… "El que obra bien, bien le va." Y vaya que Doña Felipa obró con toda la fuerza del bien.

PERRA>VERSUS>GATA

2006-02-22T15:02:00.000-08:00

ELLA…

ES TODO LO QUE

ELLA…

QUISIERA SER

Punto
Hugs XXX

¡LA MANCHA MASCULINA STRIKES BACK!

2006-02-22T08:15:00.000-08:00

Así es, mis queridos padawanes. Como si se tratase de un guioncito de petatiux escrito por George Lucas, el malvadísimo Leonardo Da Firenze pretende convocar de nuevo a toda una jauría de dignos hombres que han sido golpeados, abusados, violados y burlados por sus mujeres, para que juntos suden los pies del Ángel al Zócalo (o algo así) en vez de ver el fucho, meterse los dedos a la nariz o golpear a sus hijos, que son sus actividades acostumbradas los fines de semana.

Valiéndose de neologismos literarios marca VIPs (¿femichistas?), ataques a la sexualidad femenina, retos imbéciles, un hicno que parece haber sido escrito por Kokín y un nuevo diseño de su paginita web, Lenguardo Da Firenze & Co. están a punto de asestar su nuevo y maléfico golpe que, como máximo daño social, hará que ustedes deban rodear la hermosa avenida Reforma hasta casadesuchingadamadrelandia para poder circular en fin de semana.
El discurso de Doña Firenze carece de fundamentos, dispara hacia todos lados y es, más que nada, un insulto a todo lo que implica ser hombre, no importa la preferencia sexual, la raza o condición social. O sea, es una mamada.

Yo ya tenía sitiado el web de este pelmazo con cientos de postings ofensivos y pintadas de dedo virtuales, pero me vetó y ya no puedo escribir nada. Entren a:

http://www.lamarchamasculina.com

…y dense un pellizco para ver si es verdá. Lo peor de todo es que sí es verdá. Este tipo quiere inaugurar el Día Mundial del Hombre, el Día del Padre y una sarta de pendejadas que parecen salidas de la Familia Burrón pero que son más reales que el ingenio de Adal Ramones.

Si usté piensa que este tipo merece consumir el aire y el agua que poco a poco se le va agotando, entonces siga tan campante como hasta ahora. Pero estaría bien divertiiiiido que le hicera saber su pensar –además de que el sitio es una cascada de humor involuntario.

¡No se olviden de visitar el sitio de Orgón, el genio detrás del hicno de la Mancha Masculina. Usa la tecnología más avanzada para sus producciones (Commodore 64, teclados Casio, grabadoras Brosonik).

Salú

Unas 'de espantos'

2006-02-21T15:24:00.000-08:00

Sí, soy fans de la peli de horror. Sí, la gente me pregunta de unas buenas. Sí, decidí hacer mi lista estúpida de pelis de 'espantos'. Sí, es esta. El Top 10 de pelis de espaaaaantos de No Es Otro Blog De Mielda:

The Texas Chainsaw Massacre (La masacre de Texas)
¡Rrrrrrrruuuuuuunnnn! Visceral, desquiciante, absurda, filmada con un estilo estudiantil que la hace parecer documental. Perturbadora. Tobe Hooper creó la máxima película de slashers y ya nadie las hizo iguales nunca más. Pero la del '73, no la mugre esa de Michael Bay.

Funny Games
A pesar de no haber sido catalogada propiamente como una peli de horror, los reto a verla y no sentirse incómodos una vez que termina. Simple: una familia es secuestrada en su propia casa de campo por un par de monitos que juegan a torturarlos de la manera más humillante.

Haute Tension
El final es una absoluta basura que pretende justificar el tono elevado de violencia de toda la película. Me encabrona cuando hacen eso, sobre todo cuando en verdad lo que acabas de ver es una pesadilla. Rockea –y más con la música de Muse.

Fright Night (La hora del espanto)
La gente siempre se acuerda más de The Lost Boys, pero esta película de vampiros ochentera es un homenaje de puta madre a muchas de sus predecesoras y reinventa a Drácula. Además tiene efectos geniales para su época.

An American Werewolf in London
Antes de dirigir Thriller de Michael Chaquetas, John Landis hizo la mejor película de hombres-lobo de la historia. la transformación vale la compra del DVD. También deben echarle un ojo a The Howling y Dog Soldiers.

The Descent (El Descenso)
De lo mejor que se ha estrenado en horror en los últimos dos años. La versión que pusieron en México y está ahorita en los cines es la versión completa, sin el final feliz de Estados Unidos. Ver la reacción de una sala completa ante las dos escenas más fuertes de la película rockea. Y el nivel de tensión y claustrofobia es el máximo.

http://www.rottentomatoes.com/m/10005500-the_descent/

Night of the Living Dead
La original en blanco y negro sigue siendo sorprendente. Ya no da miedo, pero tiene momentos clásicos que vale la pena observar con atención.

A Nightmare on Elm Street
Wes Craven puede ser uno de los peores directores de horror actuales, pero en lo 80 era el rey. Freddy Krueger es uno de los personajes más característicos del cine de horror y más aterradores. La idea de un cabrón que te persigue en tus sueños es de lo mejor. Y los efectos… puta madre.

Irreversible
En IMDB.com dice que es horror, y sí lo es. Es tan poderosa y tan violenta, tan realista y tan aturdidora, que muy pocas personas pueden verla sin sufrir.

Freaks
Si en una de esas pueden verla en el canal Once o la pueden rentar, les aseguro que será una experiencia que se quedará con ustedes por un buen rato. Es incómoda y fuerte. A pesar de ser en blanco y negro y tener ya algunos años.

Otras dignas de mencionar:
The Hunger
Suspiria
Cannibal Holocaust
Zombie
The Eye
ReAnimator
Psycho
The Devil's Rejects
Seven
Saw
Saló
The Shinning
The Exorcist
A Tale of Two Sisters
Invasion of the Body Snatchers
El Espinazo del Diablo
Cronos
Scream
Final Destination

y claro…
Zapata (la de Arau)

¡Ahh! Y si Hostel les asusta de cualquier modo, es porque tienen problemas…

LA LISTA DE 'PELIS DE ESPANTOS' DE NOESOTROBLOGDEMIELDA LLEGA HASTA USTÉ GRAZZIAS AL PATROCINIO DE…

¡WOOOOOOLTER!
Copyraigt 2006 Les dio mello Enterpraises

The Condesa Bitch Project

2006-02-21T09:23:00.000-08:00

Ya hasta la madre de que el pedo Condechi domine el cine, la música y todo eso. Ya neta hasta la puta madre. Propongo el proyecto antiCondechi de la década:

The Condesa Bitch Project

Una película burlona, de mal gusto, en la que gente normal y pensante interprete a personajes como:

Cecilia Suárez
(pinche flaca lombricienta que siempre hace los ojos gigantes y ya con eso dicen que tiene capacidad histriónica. ¿Alguna flaca anoréxica bebedora de café que quiera hacer su papel?)

Yazpik
(¿este pendejete qué pedo? ¿Qué hace o qué? En fin, necesitamos a un narigón prieto para que lo interprete)

Bruno/Demián/Odiseo Bichir
(para no gastar varo a lo idiota, que la misma persona haga el papel de los tres Baldwin mexinacos. Al fin que los tres tan pa mearlos)

Vanessa Buche… sorry, Bauche
(necesitamos una mujercita onda pueblerina con ínfulas zapatistas y a la que nadie le pueda dar una verdadera oportunidad por culpa de su físico regordete. Angélica Vale sin pedos la interpreta, pero también es una pendejeta)

Jesús Ochoa
(uyy, sí. es bieeeeen cagado. Actoraaazo. Sólo deja que diga 'chinguen su madre, inches putos culierroooooos de su vergajetamierdaputamadre' y la gente morirá de risa en la sala. garantizado. acotraaaaazo)

María Rojo
(la tetascaídas que ha hecho más encuerados que Olivia Collins, Sasha Montenegro y la pendejeta de Rosa Gloria Chagoyán juntas. La neta es que tiene dos o tres actuaciones buenas, pero casi siempre hace pura chingadera. que se meta un tiro)

Bueno, la trama es que estos chavales quedan atrapados en el Pata Negra porque todos han tenido algo que ver con el fracaso de la carrera cinematográfica de Kate del Castillo (interpretada por Edith Márquez, la exTimbiriche).Kate del Castillo es apoyada por Erick del Castillo, como en Saw II, y los obligan a matarse entre ellos hasta que quede uno. Ese será el sobreviviente y saldrá en la secuela.
Pero no sólamente existe el peligro de morir a manos de otro actorcito de quinta, también hay trampas especiales y personalizadas. Por ejemplo:

Vanessa Bauche tendrá que hacer su máximo esfuerzo para sustituir a Reese Witherspoon en Legally Blonde 3 o, de lo contrario, unos perros devorarán sus excesivas carnes.

Yazpik tendrá que aprender a hacer algo. Lo que sea pero algo. De lo contrario dejarán de pasar su anuncio en Cinépolis (eso es lo único que hace ahorita)

Cecilia Suárez tendrá que interpretar a Salma Hayek interpretando a Frida, pero si el "Jau Moch This Calaca?" no le sale tan absurdo como a la jarochita caderona, entonces tendrá que ser la protagonista de la segunda parte de Teresa.

Y así es como todo acaba en que Kate del Castillo está filmando un video snuff en el que nadie sobrevivirá. Pero como siempre hay un modo de hacerlos revivir (Alien Resurrection), seguro que Vanessa Buche regresa en la secuela.

Bueno, ¿quién quiere ir al casting?

CAMPECHE MODE

2006-02-20T13:57:00.000-08:00

Platicando con mi compañero de banca (Jorgepiedrix) recordamos –como buenos fanes de Depeche Mode– que en aquellas épocas ochenteras del musicassette WEA de DM, los títulos de las canciones venía traducidos (barbáricamente) al español. De ahí que tuviésemos joyitas sin sentido como:

Vuela en el parabrisas (Fly on the Windscreen)
Por el contexto de la canción más bien era 'Mosca en el parabrisas'. Pero parece que nunca la escucharon.

Agita el morbo (Shake the disease)
Esto era más bien 'Evitar la excitación' o 'Quitarme la calentura'. jaja, aunque no lo iban a poner así, pero pudieron poner otra cosa que no fuera 'agita el morbo'.

Detrás de la rueda (Behind the Wheel)
Este puede ser el peor. De plano el que hacía las traducciones no tenía idea de nada. Acababa de aprender con Follow Muzzy. Más bien sería detrás del volante, lo que es muy obvio tomando en cuenta que la canción es sobre sumisión sexual.

Eso no le importa a dos (It doesn't matter Two)
Sólo les diré una cosa sobre esta canción de Black Celebration. En el disco Some Great Reward (también de Depeche Mode) hay una It Doesn't Matter. Hagan los cálculos.

No me vuelvas a abandonar (Never let me down again)
En qué momento 'let down' es abandonar, no entendí. Chale.

Una pregunta lujuriosa / Una pregunta de tiempo (A question of lust / A question of time)
Sí, no escucharon las canciones los idiotas, pero 'question' en ambos casos se refiere a cuestión, no a pregunta.

Chale!!!

I'm a double A thinking triple X

2006-02-20T09:18:00.000-08:00

¿Qué pedo? A las mujeres les gusta el porno, ¿no? O sea, no lo coleccionan ni nada, aunque habrá las que tengan sus pelis escondidas dentro de su bolsa de Saba Íntima, pero tampoco son fans. Pero sí se les da eso de querer ver la XXX con el novio, ¿no? Tal vez les gustan los penes gigantes de los actores, o tal vez les gusta imaginar que ellas son penetradas por tres hombres, o simplemente encuentran el humor involuntario en esa serie de imágenes mal musicalizadas en las que todo mundo puede tener sexo, sobre todo si uno trabaja de fontanero o lechero o cualquier empleo de esos en los que puedes visitar mujercitas casadas en la comodidad de sus hogares.

¿Pero qué tipo de pornografía es la preferida por las mujeres, en caso de que les guste? ¿Negros vs. rubias adolescentes? ¿Mujeres vs. mujeres? ¿gangbangs? ¿Ron Jeremy's Greatest Hits?

Llena tu cabeza de rock

2006-02-20T08:39:00.000-08:00

El disco que usté debería estar escuchando o de lo contrario merece ser llevado a un concierto de Reik…

She Wants Revenge

Creo que en New Musical Express salieron con una de sus jaladas. Algo así como 'She Wants Revenge outInterpols Interpol'. Yo digo que suena como si New Order e Interpol tuvieran un hijo. Pero yo no soy nadie. No me lean.

La canción con la que usté debería tener sexo…

Mon Manège À Moi, de Etienne Daho. ¿Vieron Irreversible? Bueno, pues es la canción que sale cuando Bellucci y Cassel están en su depa encuerados.

Uste debe dejar de berrear

2006-02-17T10:47:00.000-08:00

Mi compañero de banca (Jorgepiedrix) me acaba de recordar que debo hacer mi lista de las frases que ya deberíamos dejar de usar. Todos usamos una…

"Es un disco adelantado a su época"
¿Qué pedo con esta? Es como de crítica de La Mosca o R&R. Esa frase está atrasada a su época.

"…Y algo más"
Esa frase neta me encabrona. La vemos en todos lados (Tacos… y algo más. Sastrería… y algo más). ¿QUé puta información extra aporta esa frase? El 'algo más' de los tacos igual y puede ser chilpachole de jaiba o venta de bonsais. ¿No sería mejor que lo dijeran? Pinches idiotas.

"Mátalas callando"
No sé, pero todavía hay gente que usa esta frase y es un misterio para mí. Suena ridícula, es todo.

"De los creadores de…"
¿A alguien neta le importa que el de catering de Matrix haya hecho otra película? ¿Eso llevará a la gente al cine? La neta es que yo soy un nerd de cine y sí me veo todo lo que Neil Marshall, Spielberg, Raimi, Jackson, Noé o cualquiera de mis directores favoritos haga, pero no creo que la frase 'De los creadores de…' funcione con la gente normal a la que le da lo mismo ver La Fea Más Bella que Spider-Man. Y es peor cuando el 'De los creadores de…' se antepone a un Sexo Pudor y Lágrimas o Amar Te Duele. Una variación de esta frase es el 'Una película de…', que funciona cuando es Kubrick o Scorsese, pero cuando es el pinche Fernando Sariñana, la neta es que a la gente normal le viene valiendo tres pedos de Susana Alexander, y a los que nos gusta el cine simplemente nos aleja. Ese pendejo no es nadie, así que no importa.

"Lo que es…"
jajaja… yo uso esta frase de broma, pero la gente que lo dice como parte de su estilo a diario me parece patética. "Hago lo que es el dibujo comercial". "Por aquí tenemos lo que es la sala de estar" (sala de estar también apesta). Es una pinche muletilla estúpida, de gente nerviosa o que creció en un lugar en el que no había Coca-Cola ni radio.

"Lo que pasa es de que…"
Esta es como la anterior pero a la quinta potencia. Cuando la misma persona dice ambas, debería ser arrestada.

Ustedes tienen más frases?

Sea feliz… ¡garantizado!

2006-02-15T14:43:00.000-08:00

PASO 1
Ver estas foticos:

PASO 2
Mírese en el espejo y trate de ver si usté se parece a uno de ellos.

PASO 3
Sea feliz. Usté no es como estas caquitas telenovelescas que carecen de talento, imagen, porte, inteligencia y elocuencia. Usté realmente ayuda a que este país salga adelante. Usté es una persona de bien. Es una persona que Dios con gusto cobijará en su regazo una vez que las horas frente a la computadora o arrancando papas de la tierra hayan cobrado su cuota.

PASO 4
¿Sigue deprimido? Imagine cómo estarán ellos que tienen que fingir estar excitados para montarse a Lorena Arriera. O peor aún, tienen que ser sodomizados por algo como esto:

I'm a slave (and a whore, and a slut and a cunt) for u…

2006-02-15T13:36:00.000-08:00

Van a decir que soy un pervertido de popi, pero este comic explícito en el que violan a Britney Spears es una de las cosas más calientes que he visto en mi vida. Y… ¿adivinen quién está detrás de todo?

Si ya lo habían visto, lo pongo para que lo vuelvan a disfrutar. Es la neta.

Sólo copien este link que sigue, péguenlo en su navegador y… disfruten a la American #1 Slut en toda su expresión. Ni Kevin la vio jamás así –seguro él nunca la vio encuerada y el hijo es de probeta o algo.

http://www.planetafamosas.com/planetafamosas/galeria.php?id=3628

Yeah!!!

Soy una mierdita de persona, pero todos salimos de la entrepierna de nuestras madres, así que no se sientan superiores a mí o algo…

Vomite mi desayuno (no tiene acentos esto)

2006-02-15T12:59:00.000-08:00

A ver… A ver. El otro día fui a ver La Marcha de los Pingüinos (pinchis franceses, qué bien les sale eso de los documentales. Aunque el doblaje le partió la madre) y me tuve que chutar el trailer/avance de Una Película de Huevos.

http://www.unapeliculadehuevos.com

Además de que la idea se acabó con el Flash aquel de los huevos pedotes que recitaban pendejadas, el avance no podía ser más mierdero. Hasta me dieron ganas de ir a ejecutar al proyeccionista. Comienza con la típica parodia –creo que la última vez que fue buena fue cuando Mel Brooks hizo Spaceballs, conocida en nuestro país como SOS: Hay Un Loco En El Espacio. ¿QUién era el 'loco'? Sólo los monigotes que ponen los títulos en espanish lo saben)– de Star Wars en la que un huevo con caso de Darth Vader dice:

–"Yo soy tu huevo."

Parodiando la megaultrafamosa "Yo soy tu padre."

¿Qué parte de 'esepinchechisteyadejódesergraciosohaceveinteaños' no entienden?

Hasta donde yo sé la idea de un avance es que se te antoje ir a ver la película, pero esta mierda es peor que la pinchi campaña de Arath de la Torre en la que anuncia Maseca –ya nada más por eso voy a dejar de comer tortisha.

Después de otras cinco referencias idiotas a gringaderas famosas, nos tenemos que zampar otros 30 segundos de juegos de palabra que tengan que ver con 'huevos'. Ya se imaginan el grado de mierda de la que hablo.
¿Hay manera de mandar una queja o algo? O sea, mientras otros países hacen South Park, o Wallace y Gromit o Bolek y Lolek, nosotros pensamos que lo mejor que tenemos para mostrar en el show de la animación es una chingadera que no es ni graciosa, ni atractiva para los niños, ni nada. Me dan ganas de ir a colocar explosivos a Bachoco para que ya nos dejen de querer ver la jeta de idiotas.

Como dicen por ahí: Huevocartoon… ¡Chinguen su madre!